OJO CON LO QUE HACÉIS EN LA IGLESIA

Si queréis reíros un rato, no dejéis de ver este vídeo, está genial.

EL LEPERO Y EL ESPEJO

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.

Lo levanta, se mira y dice:

'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'

Y se lo guarda en el bolsillo del
pantalón.

De regreso a su casa, vuelve a mirarse y

repite:

'¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'

Al entrar a su casa, guarda otra vez el

espejito en el bolsillo del

pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse
en el espejo.



* '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...Creo que es el que se
corta el pelo enfrente de mí.'

Curiosa, Josefa le pregunta:

'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'

* 'Nada importante
mujer.'



Y guarda el espejo nuevamente en el

pantalón.

Terminada la cena el lepero deja

el pantalón sobre la silla y se va a

dormir.Josefa intrigada se acerca a

la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice :



* '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡ Que fea y que cara de puta tiene..!!

EL MEJOR E-MAIL DEL MUNDO

Este es el mejor mail, con diferencia, de los cientos, que recibo con cadenas, que me auguran los males más diversos.
Espero que lo disfrutéis


Quería dar las gracias, a todos mis amigos y/o, conocidos que me enviaron un e-mail cadena este año, ya que gracias a ellos:

-1- He leído 175 veces que MSN y Hotmail iban a borrar mi cuenta de correo

-2- He acumulado 3317 años de desgracia y he muerto 67 veces por no reenviar algunas de esas cadenas

-3- Cuando salgo del Ikea no miro nunca a nadie, no vaya ser que me secuestre y me drogue para luego sacarme un riñón con el propósito de venderlo después en el mercado negro

-4- Tengo varios préstamos en el banco, por intentar que la pobre niña Amy Bruce pudiera por fin, financiar la 89ª operación que le salvaría la vida (¡Pobre niña! Encima que tiene solo 8 años desde 1997)

-5- Sigo esperando a que la responsable de marketing Nokia me envíe mi tan merecido teléfono móvil. El de Sony Ericsson también

-6- Por fin conozco la receta del amor garantizado: Apunta el nombre de la persona que amas en un papel, pronunciando lo 15 veces. Luego, pásate el papel por el culo mientras das 30 vueltas alrededor de un Seat Panda verde del 86, en el sentido de las agujas de un reloj. (Y mira que ya se ven pocos de esos coches)

-7- Me he pasado 98 noches en vela, con tal de pillar al temido virus SuperMega destructor que ni Microsoft, Mac Afee y Norton podían combatir y que iba a destruir mi Disco duro, La mini cadena, La tele, la cafetera y mi cepillo de dientes eléctrico.

-8- MERCADONA está a puntito de enviarme ese preciado cheque de 100 euros... que gilipollas que son... tengo varias cuentas de correo y lo hice varias veces.. calculo que deben enviarme unos 12300 euros... si es que soy de listo, perspicaz e inteligenteeeee...

SI NO ENVIAS ESTE E-MAIL EN LOS PROXIMOS 10 SEGUNDOS A 8736 PERSONAS, MAÑANA A LAS 17H32, UN DINOSAURIO MUTANTE LLEGADO DEL ESPACIO, IRRUMPIRA EN TU SALON Y DEVORARA A TODA TU FAMILIA. (Y Chuck Norris no podra hacer nada para salvarte)

Gracias a todos por vuestra colaboración

EL PATO

DIFERENCIA ENTRE AMIGOS FALSOS Y VERDADEROS

AMIGOS FALSOS: Nunca piden comida
AMIGOS DE VERDAD: son la razón por la cual no tienes comida
AMIGOS FALSOS: le dicen a tus papas Sr. /Sra.
AMIGOS DE VERDAD: le dicen a tus papa Papa/Mama
AMIGOS FALSOS: nunca te han visto llorar
AMIGOS DE VERDAD: lloran contigo
AMIGOS FALSOS: te piden prestado las cosas y te las devuelven después de unos días
AMIGOS DE VERDAD: se quedan con tus cosas por tanto tiempo
que se olvidan que son tuyos
AMIGOS FALSOS: saben pocas cosas de ti.
AMIGOS DE VERDAD: podrían escribir unos libros con las frases que siempre usas
AMIGOS FALSOS: te dejarían botado si la multitud los separa
AMIGOS DE VERDAD: dejaría todo por encontrarte
AMIGOS FALSOS: tocan la puerta de la casa
AMIGOS DE VERDAD: entran solos y abren el refrigerador
AMIGOS FALSOS: están ahí por un rato
AMIGOS DE VERDAD: están ahí por toda la vida
AMIGOS FALSOS: hablan mal de la persona que habla mal de ti.
AMIGOS DE VERDAD: le sacarían la mierrr... a la persona que
hablo mal de ti.
AMIGOS FALSO: Ignorarían esto
AMIGOS DE VERDAD: se lo mandarían a todos sus verdaderos amigos y esperara que le llegue de vuelta ...(Pobre de ti si no me llega)
AMIGO FALSO: se entera de q estas mal cuando te ve llorar.
AMIGO VERDADERO: se da cuenta antes q vos... Si te matan hoy, perdón pero no podría estar en tu funeral, porque estaría en cárcel por haber matado a la persona que lo hizo

UNA DE INDIOS

Me he reido un buen rato, con este chiste, que me han mandado y que aquí os dejo, para compartir esas risas con vosotros





Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios. Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
- ¿El próximo invierno será muy frío? -preguntó.
- Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío
-respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados. Una semana después, el jefe llamó otra vez al
Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
- ¿Será un invierno muy frío?
- Sí -respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
- ¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío?
- Absolutamente, sin duda alguna -respondió el meteorólogo- va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
- ¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
- Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos.

EL METROSEXUAL

Esta historia me la ha mandado una amiga y quiero compartirla, con todos vosotros....Ya sé que es muy fantasiosa, pero por lo menos nos haremos la ilusión, de que ese hombre perfecto existe......jajajajjajaaj (bueno a veces es vueno creer en la cigüeña)





EL METROSEXUAL
He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombreperfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiadaresponsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoomincorporado.. Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!

Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan...¿Qué digo 'lee'? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Paraempezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, eldía de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujertrabajadora..¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!

Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería.... ¡él lo nota! Se mequeda mirando y me dice:- Cariño... tú te has saneado las puntas...¡Es que se fija en todo!

Aunque esto tiene sus problemas.. Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales.Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones deir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos decompras...Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota...Yo destrozada, y él: Venga, cielo, sólo una tienda más... yo: No, de verdad que éste me gusta...Y él:- Jo, eso lo dices para que nos vayamos...


Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: nobebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel.¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Ysalgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy aencontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que medan ganas de decirle: '¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él!

No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...! El otro día fuimos acenar acasa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas... Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisasblancas?Sí!Pues se ha desteñido todo! ¿Sí? ¿Y estás enfadado? Pues sí! Con Balay!Ay.... qué desesperante.

¡Lo distinto que era todo con mi ex!Recuerdo una vez que le dije:Ay, cariño. Me veo gorda.No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.¿Todo el mundo se ve gordo?No, que te ven a ti.Pero cuando ya toque fondo con mi 'hombre ideal' fue un domingo queEstaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice: Venga, arriba, cariño...!¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota! Ay, cielo,Déjalo... Si no te la va a comprar nadie...

Yo ahí ya me dije: 'Tanta perfección no es normal' Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando,Hago 'clic' y pongo Gente. ¿Qué? ¿Te jode? va y me dice: No, cielo, no te preocupes.. Si los penaltis son una lotería..

No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan Maravilloso? Y me puse a darle vueltas: 'A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo alBanco. A quien debería ligarse es al director...! Oye! a ver si va aSer gay' Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo...Tú le dices: Joder, mira qué guapa Cindy Crawford...Y te contesta: Sí, pero... tiene los tobillos gordosAunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta.Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo deeyaculadoraprecoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quierootro.... Que al final le tengo que decir: Cariño, lo que quiero esdormir!

Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él: Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lodejamos.Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuandollega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído: cariño, cariño... quítate las bragas... Y yo toda emocionada: Huy...!¿Qué te pasa? Que voy a poner una lavadora ....