martes, 31 de marzo de 2009

¡OJO CON LAS ESCALERAS!




Varios ejemplos, en este video, de como bajar las escaleras, pra ser el centro de atención de todo el que nos rodea.






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domingo, 29 de marzo de 2009

CUIDADO CON QUIEN TE SUBES EN EL ASCENSOR



Genial este chiste, que me ha mandado mi amiga Marina, de la Red Social y que voy a compartir con todos vosotros.


Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al lado suyo.

Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice: - 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm . , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole.

Entonces le pregunta: -¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta: -¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: - 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm . , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

- Gracias Dios mío, pensé que habías dicho 'Date la vuelta' ..

MUERTOS MUY GUAPOS


Cuando alguien se muere, no tiene porque estar feo y demacrado, en el vídeo tenéis una lección práctica de como los maquillan y los dejan que parece que estuvieran "vivitos y coleando"


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sábado, 28 de marzo de 2009

VIDEO PRÁCTICO PARA SUPERAR UNA ENTREVISTA DE TRABAJO



Curso gratuito, rápido y gratis, de como superar una entrevista de trabajo...¡¡¡NO FALLA!!!



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viernes, 27 de marzo de 2009

DEMOSTRACIÓN GRÁFICA DE UNA LEY DE MURPHY


Ya lo dijo Murphy, en su infinita sabiduria " Cualquier solución entraña nuevos problemas" y en este video, tenéis la prueba gráfica de ello.
Disfrutarlo




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miércoles, 25 de marzo de 2009

CATÁSTROFE MUNDIAL, PERO MENOS





Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren.
En el cielo ante la llegada de tanta gente, era tanto el trabajo que Dios mandó formar dos filas de hombres y mujeres.

Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres:

- Hagan dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas

y otra para los que fueron dominados por ellas.

Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros

que corresponde a los 'dominados' y un sólo un hombre en la otra fila.

Dios les dice:

- 'No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo

en el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres….

¡¡¡Aprended de este hombre!!!

Cuéntales a todos hijo, cómo conseguiste

dominar a tu mujer y ser el único en esta fila…

El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:

- No sé... Mi mujer me dijo que me pusiera aquí……

lunes, 23 de marzo de 2009

sábado, 21 de marzo de 2009

ARMAS DE MUJER



A veces las armas de mujer, no son nada efectivas.Que paseis un buen rato

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miércoles, 18 de marzo de 2009

YO SE, PORQUE NO FUISTE A LOS JUEGOS OLIMPICOS DE PEKIN 2008

A mí no me vengais con rollitos, de no fuí a los JJ.OO de Pekín 2008, una porque tenía la gripe, otra porque falleció su abuelita, otro porque perdió el avión, el de más allá porque se quedó dormido... zarandajas, yo se el motivo y lo comparto con todos vosotros, en este video




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lunes, 16 de marzo de 2009

FELIZ DÍA DE MMGYLQTC (SOLO PARA MUJERES)





Hoy es el día de las Mujeres Muy Guapas y Listas que Te Cagas

por tanto, por favor, puedes copiar esta "super noticia" y enviársela a todas aquellas mujeres que creas que corresponden a esta descripción. A mi no hace falta que me lo envíes, ya que lo he recibido de parte de otra Mujer Muy Guapa y Lista que Te Cagas!

Y recuerda que hay que vivir con este lema: La vida NO debería ser un viaje a la tumba con la intención de llegar seguras, con un cuerpo bien atractivo y conservado, sino un viaje para llegar patinando de lado a lado con una tableta de chocolate en la mano y una copa de vino en la otra, hecha polvo y gritando: "Uaaaaaauuuu menudo viaje!!"

¡Por las mujeres! Y por ellas, estas frases geniales, que solo podrían haber salido de la sabiduría y experiencia de una mujer

Dentro de cada persona vieja hay una persona joven.... que se pregunta qué coño ha pasado...
- Cora Harvey Armstrong-

Dentro de mí vive una mujer delgada que grita para salir. Pero generalmente la puedo acallar con galletas..
- Anónima -

Los años más duros de la vida son entre los 10 y los 70.
- Helen Hayes (a los 73) -

Los 35 es esa edad en la que finalmente consigues tener la cabeza en su lugar, mientras que el resto del cuerpo empieza a caer.
- Caryn Leschen -

Si no puedes ser un buen ejemplo.... deberás ser una espantosa advertencia..
- Catherine -

La frase "madre trabajadora" es redundante
- Jane Sellman

¿Os imagináis un mundo sin hombres? sería un mundo sin delitos y lleno de mujeres felices y gordas
- Nicole Hollander -

Nadie puede hacerte sentir inferior sin tu permiso
- Eleanor Roosevelt -

jueves, 12 de marzo de 2009

HAY QUE SABER ELEGIR BIEN



Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.


El andaluz pide un cubatita de ron.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.

Contesta el testigo de Jehová con mal tono:

'¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!'.

El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:

'Yo también. No sabía que se podía elegir'

lunes, 9 de marzo de 2009

SERMÓN DOMINICAL, PARA PECADORES



Un sacerdote decide mostrar ejemplos concretos, para ilustrar su sermón dominical
Para ello, pone 4 lombrices en 4 frascos
La primera lombriz, en un frasco de alcohol
La segunda, en un frasco lleno de humo de cigarrillo
La tercera en un frasco lleno de esperma
Y finalmente la última , en un frasco lleno de agua pura y cristalina .
Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' muestra los frascos :
La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .
Entonces le pregunta a los fieles
¿Que enseñanza podemos sacar de esta demostración ?
En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice :
- Mientras bebamos, fumemos y follemos , no tendremos lombrices !!

domingo, 8 de marzo de 2009

EL DISFRAZ DEL NEGRO



Vamos a reírnos, un ratito, con este chiste, que si lo pongo es porque a mí me gustó un montón

Un negro y su esposa son invitados a una
fiesta de disfraces.

Él le dice a su esposa que vaya a buscar
los disfraces.

Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN.

Gritando le dice a su mujer:

¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor.

La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.

Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:

Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor.

La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra varias cosas..

En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.

Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:

¿Qué es esto?

La esposa le contesta:

Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la
ropa y te pegas los botones, vas de Dominó.

Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo

y, si tampoco te gusta, te metes el palo por el
culo y vas de MAGNUM.

viernes, 6 de marzo de 2009

OJO, JUEGO MUY ADICTIVO




Es solo un juego, pero un juego, que a muchos nos gustaría hacer realidad, sobre todo por el objetivo del mismo

OJO, ENGANCHA... pincha en el enlace y a......¡¡¡¡¡¡¡JUGAR!!!!!!!!

http://www.tujefetevigila.org/flash/ZP.swf

miércoles, 4 de marzo de 2009

VIDEO DE DANZA ERÓTICA,ABSTENERSE MENORES



Pasaros a ver este video, por el blog, pero os advierto que puede herir sensibilidades, el que avisa no es traidor y los niños a la cama.





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martes, 3 de marzo de 2009

COSAS DE LA EDAD


La imagen, no va con lel mensaje que me han envíado hoy, pero no he podido resistirme a ponerla, porque me ha hecho reir un buen rato.
Y ahora el mensaje, que va bien para todo el mundo, y aunque es en tono de humor, no deja de ser real como la vida misma
Me han diagnosticado Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad.
Se manifiesta así:
Decido lavar el coche. Al ir hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada.
Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche.
Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno.
Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita, y llevar el cubo a vaciar en el contenedor.
Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor.
Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que sólo queda uno.
Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada.
Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera. Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua.
Dejo la Coca Cola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana.
Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y después, poner agua a las flores.
Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de agua en la cocina y de repente, veo el mando del televisor. Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina. Me acuerdo que anoche lo estuvimos buscando como locos.
Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores.
Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo.
Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua.
Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos.
Al final de la tarde el coche sigue sin lavar, no he pagado la factura, el cubo de la basura está lleno, hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en mi talonario, no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca, hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche.
Me quedo pensando cómo puede ser que sin haber hecho nada en toda la tarde haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansad@.
Hazme un favor: envía este mensaje a todos los que conozcas, porque no me acuerdo bien de a quién se lo he enviado y no te rías, porque si aún no te ha llegado, ya caerás.
P.D: Perdón por la letra tan grande, pero aun no he encontrado las gafas.

domingo, 1 de marzo de 2009

JAIMITO Y ZAPATERO, PARA REIR




Esto es Zapatero que va por la calle y se encuentra con
Jaimito.

Le dice Zapatero:
"Ostras ¿tú eres Jaimito, el de los cuentos verdad?"
Jaimito le contesta:
"No no, el de los cuentos eres tú, yo soy el de los
chistes."