CONTRATO DE AMISTAD PARA EL 2009

EL Pato, se va unos días de vaciones, pero antes quiero que la amistad, que nos unió, durante este año que se nos va, se renueva, así que a firmarlo todo el mundo

"Nuestro Contrato de 2008"
Despues de mucho pensar...
Quiero decirte que nuestro "Contrato de amistad"
se renueva para el año 2009.

Os quiere y os da las gracias, por venir a visitarme

El pato carpintero

REFLEXIÓN DE NOCHEVIEJA - REIRSE VIENE BIEN A TODOS

Ya está a la vuelta de la esquina, la noche más vieja del año, NOCHEVIEJA (para abreviar) y alguien, me ha mandado unas reflexiones, que entre risa y risa, son tan reales, que creo que todos nos sentimos identificados con ellas.

¡¡¡¡¡ Ea, a reírse un rato, aunque sea de nosotros mismos!!!

¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento...
no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa,preparar las doce uvas...
Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:

- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte!
¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!

Y tu madre:
- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?

Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...
Y antes de las doce!;
que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás
desactivando una bomba.

- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.

Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj.
Acojonados por si se equivocan:

- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce.

¡Coño, como todas las noches!

- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?

Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?

Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla,
cla, cla, cla... <> > es la bola>>: cla, cla, cla... Din-don...

- ¡Ah no, que son los cuartos!

Din-don...

- ¡Escupid que son los cuartos!

Din-don...

- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?

Din-don...

- Los cuartos...

Ton...

- ¡Ahora, ahora!

Ton..

- ¡Una!

- ¡Que no, que vamos por la segunda!

Ton...

- Pues me meto dos...

Ton...

- Seis...

- ¿Cómo que seis?

Ton...

- A mí ya no me caben más, ¿eh?

Ton..

-¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!

Ton...

- ¡Es que se me ha caído una al suelo!

Ton...

- Bgrfds...

Ton...

- Bggggdffffff...

Ton...

- A mí ya no me quedan...

Ton...

- Bgggggdffffff....

- ¡Pues a mí me sobran cuatro!

Ton...

- Bfgggggggg, grounfffffff...

Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:

- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...

Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!

- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?

- Pues a mí todavía me sobran dos...

- ¡Champán, que alguien abra el Champán!

Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?

¡Qué estrés, de verdad!

Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco
mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!
¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!

Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:

- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta
y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!
Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.
Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...

Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo
con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me
tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!

Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!

Y en ésas, me desmayé.

Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían esenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.

Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la
enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice:

- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?

- No, con una conga.

- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...

- Oiga, póngame un chocolate con churros.

- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de
vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?

FELIZ AÑO 2009

EL AMOR EN LA TERCERA EDAD

Una bonita historia, que me ha enviado una amiga, donde podemos comprobar que aunque pasen muchos años, uno se pude seguir tan atraido por su pareja como el primer dia

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido por primera vez. Se sentaron en el pequeño café del pueblo y comenzaron a hablarle al camarero de su mutuo amor y de como se habían conocido en ese mismo sitio.
Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras hablaban. Cuando el camarero se marcho el viejecito le dijo a su mujer:
" Recuerdas la primera vez que hicimos el amor, fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera, cuando te puse contra la valla. Porque no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos
"La mujer asintió como loca y dijo: " Claro, porque no".
Salieron del café y cruzaron hasta el prado .El policía se sonrió, pensando que romántico era, y penso que lo mejor era que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño. La vieja pareja cruzaba el prado, y según se iban acercando a la valla, comenzaron a desvestirse.
El viejecito cogió a su mujer cuando estaban desnudos y la apoyó contra la valla. El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía:Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos.
Poco a poco se fueron levantando y comenzaron a vestirse. Mientras estaban cruzando la carretera el policía se acerco y les dijo: "Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que había visto en mi vida. Debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes".
"No realmente" dijo el viejecito, " cuando nosotros éramos jóvenes,esa valla no era eléctrica" .

Y dejando a un lado las bromas , a más de un@, seguro nos gustaría, celebrar nuestro 50 aniversario de casados ¿ o no?

HISTORIA DE POR QUÉ LOS HOMBRES HACEN PIPÍ DE PIE

Empecé este blog, desvelando porque las mujeres vamos de dos en dos, al WC, y como es normal, no podía dejar de desvelar el misterio de los hombres cuando van al WC, que es ¿por que hacen pipí de pie?.

El origen, parece estar en la historia,que os cuento a continuación:

Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo,
pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir,
así que decidió hablar con Adán y Eva.

Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban
era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios,
"y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes".

Adán empezó a dar saltos y le rogó,
"¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo!
Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer.
¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!".
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.

Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios
que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.
Así que Dios le dio a Adán
la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol,
y después escribió su Nombre en la arena,
mientras reía a carcajadas,
encantado de lo que podía hacer con su regalo.

Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato,
y entonces Dios le dijo a Eva,
"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir,
y que creo que te pertenece.
"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.

"Cerebro", dijo Dios.

Como siempre esto es para spnreir, reir, o lo que queráis, pero siempre sin animo de ofender a nadie.

Os quiere

El Pato

EL PATO TAMBIÉN SE VA CON CANITO Y GUSTAVO

Ya me he colocado mi tanga....¡¡¡¡¡ esperarme que me voy con vosotros!!!!!

¡¡¡CUACCCC,CUAAC,CUAAA...CUUAAAA,CUUAA,CUAAAAACCCCC! (ANIMO CANITO GUSTAVO....ESO ESTÁ CHUPADO -traducción libre del idioma pateril)

CONSEJOS PARA BAÑAR UN GATO

El proceso de lavado de un gato.

1. Levante tanto la tapa como el asiento del sanitario (WC), agregue 1/2 vasito de shampoo para mascotas.

2. Levante a su gato y acaricielo mientras se dirige disimuladamente al baño.

3. En un movimiento suave y rápido, coloque al gato dentro del sanitario y baje la tapa y el asiento de golpe, se recomienda sentarse sobre la tapa.

4. El gato comenzara el agitado del shampoo y del agua, usando su pelaje como cepillo. No se preocupe por los ruidos que escuche, de hecho el gato lo disfrutará posteriormente.

5. Tire de 3 a 5 veces de la cadena, esto da una acción de lavado y enjuague a la vez.

6. Pida a alguien que abra la puerta principal y que se asegure que nadie esta delante del WC, ni por el pasillo.

7. Colóquese detrás del sanitario tanto como sea posible y de un movimiento rapidisimo levantando las tapas.

8. Su gato saldrá disparado del sanitario hacia la salida principal, comenzando su proceso de secado.

Ahora, su gato y su bater estarán relucientes y limpitos.

¡¡¡¡¡ Ni se os ocurra ponerlo en práctica, que simplemente es un broma!!!!

DIRECTORA GERENTE DE HOGAR Y SU PLAN, 100% GARANTIZADO, PARA AHORRAR EN TIEMPO DE CRÍSIS

Ya lo dijo,algún sabio, "al mal tiempo buena cara", así que aprovechemos para reirnos de ella, con los descabellados consejos de una DIRECTORA GERENTE DE HOGAR (lease ama de casa)


Pues, si, lo digo alto, clarito y con orgullo, porque una, aunque ya tiene cierta edad, es moderna y se adapta a los tiempos que corren... ya no soy ama de casa, ahora soy Directora Gerente de Hogar, y para dar ejemplo, también tengo mi sueldo congelado, que digo congelado, lo tengo hibernando, vete tú a saber hasta cuando.


Y como soy Directora de todos los departamentos de hogar, incluido mantenimiento, limpieza, sacar al perro y sacarle las castañas del fuego, a mis empleados (léase marido, e hijos) que trabajan menos, en las tareas del hogar, que los de Camera Café, entiendo mucho de Bolsa...¡si de la Bolsa de la Compra!, pues he leído en algún sitio que en las Bolsas, las de verdad, no las de la compra, cunde el pánico.... Pues en la mía ya no cunde ni eso.


Porque nos han subido, la hipoteca, la luz, el agua, la leche, los huevos, la fruta, la verdura, el arroz, la pasta, la carne, el pescado, los productos de limpieza, el detergente, los productos de aseo personal, los cosméticos,etc, etc., por subir me ha subido hasta la fiebre.


Pues venga, pensemos, en un plan para ahorrar, empecemos eliminando cosas superfulas.


La Hipoteca, uf, aquí, no podemos hacer nada, tampoco nos vamos a quedar en la calle, y además como sube, cada dos por tres, mejor ni pensar en ella, solo pagarla, quien pueda, claro está.


La luz, a ver, si solo ponemos la televisión, para ver el telediario, y solo los titulares "pa que más", para asustarnos, nos llega y nos sobra.

No encendemos el aire acondicionado en verano, ni la calefacción en invierno, ni encendemos las luces, todos en casa con una vela (que no sé yo si han subido o no).

No usamos el calentador, todos a ducharse en agua fría, que es muy sano, ni usamos la cocina, nos lo comemos todo crudo, ahora está muy de moda la Crudité (todo crudito), tampoco usamos el aspirador, ni nada que pueda enchufarse, ni siquiera el ordenador, si queremos enviar mensajes, usemos palomas mensajeras, que palomas hay muchas y siempre podremos adiestrarlas... y si no son obedientes, nos las comemos... pues ahí tenemos ya un ahorrillo más.

El agua, limitaremos el uso de un par de vasos, al día, por persona y animal domestico, si lo hubiere u hubiese.

La lavadora solo en casos de emergencia, y ya cuando la ropa ande sola.

La ducha una vez a la semana, dos veces, ya es despilfarro, y todos los miembros del hogar juntos, a ser posible, vestidos con la ropa más delicada que tengamos, esa que los fabricantes, nos recomiendan que la lavemos a mano.

La cisterna ni usarla, iremos al bar de la esquina, para hacer nuestras necesidades, que para eso somos clientes. También podemos usar los aseos del Corte Ingles, Carrefour, Eroski, etc ( lo que nos pille más cerca, para no mosquear al del bar),que suelen estar bastante limpios, a los aseos de la Administración Pública, como Ayuntamiento, Residencias Sanitarias, Hacienda, etc, ni se os ocurra, que suelen estar hechos un asco y encima nunca tienen papel higienico.

No regaremos las plantas, se morirán, así que hacerles un entierro digno... Bueno ya hemos ahorrado otros eurillos. Si no podéis pasar sin plantas, os las hacéis de plastilina, que aparte de ser duraderas,no necesitar cuidados, os vais a entretener muchísimo.

Productos de limpieza, eliminados total, si es que, no nos hacen falta, si limpiamos, es porque hemos ensuciado antes, y eso quiere decir, que somos unos cochinos, y que digan eso de nosotros, no lo vamos a consentir ¿a qué no?, ala otro puñadito de euritos, a la hucha.

¿Productos de aseo personal?, por Dios, que despilfarro, nosotros ya somos aseados por naturaleza, no están cansados de decirnos a todas horas, que lo natural es lo mejor, pues ¡ toma naturalidad !, ni desodorantes, ni perfumes, ni leches, todos oliendo muy natural, que como todos oleremos igual, pues ni se nota...En todo caso para la ducha semanal, en familia, usemos jabón Lagarto (que creo aún existe, y si no algo similar), que viene muy bien para lavar la ropa y deja el pelo muy limpio... ala, otros eurillos más.

Cosméticos, ni mentarlos, todos con la cara lavada y bien peinaditos, y si tienes arrugas, te chinchas, porque como dijo Adolfo Domínguez, "la arruga es bella", así que a ser bellos todo el mundo.... otro ahorro.

Y ahora vienen los productos de alimentación, lo ideal, sería no comer, pero no es una buena idea, creo yo, y no vale decir eso de "donde comen tres comen cuatro", eso es mentira cochina.... porque si tengo tres patatas y tres huevos, y llega un cuarto, pues hay que repartir, con lo cual pasamos hambre los cuatro... lo mejor, es que a la hora de la comidas, si llaman al timbre ...¡¡¡no abráis!!!, no vaya a ser que sea el cuarto... Vaya, me olvidaba, nadie va a llamar al timbre, porque lo habremos desconectado, para ahorrar luz.

Olvidaros de las marcas, todo marca blanca, blanquísima, y nada de chocolatitos, galletitas, pastelitos, etc, etc. Aquí, siempre podemos decir, que es que engordan, y nosotros nos cuidamos mucho; si, nos cuidamos de que los euros, nos lleguen a fin de mes.

Ir a comer fuera de casa, impensable, quita, quita... Pero si no podéis resistir la tentación de ,un día ,comer fuera, pues ponéis la mesa en el balcón o la terraza y listo, ¡ya estáis fuera!.. Y si no tenéis balcón ni terraza, coger la nevera de la playa y la tortilla, e iros a comer en el banco de la plaza más cercana, que así de paso, podéis aprovechar para pasear al perro y sacar la basura...y ya hemos ahorrado de nuevo.

Y ,os preguntaréis, ¿en que vamos a invertir lo ahorrado?, en nada, en nada, porque habrá subido todo de nuevo, y tampoco nos llegará.... pero pensad siempre, que los ricos, lo tienen mucho peor, se gastan mucho dinero, porque todo lo que compran está carísimo...¡Ay, que lastimita me dan!

Conclusión, prefiero ser pobre, que es mucho más barato.... y tengo que dejaros, que mis empleados (léase marido e hijos), han llamado al psiquiátrico, para que me encuentren el tornillo, que he perdido....Mierda de crisis.

Os quiere

El pato carpintero


P.D. Si veis, que falta alguna letra, acento o signo de puntuación, no es que se me haya olvidado, ponerlos, es que hoy hemos comido, sopa de letras.

CHISTES NAVIDEÑOS

Para ir haciendo ambiente, hoy os contaré unos cuantos chistes de la Navidad

Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra :

- Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!


Va un señor a comprar el regalo de navidad a su hijita a una juguetería y echa un vistazo a las Barbies. En esto que llama a una dependienta:

- Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar?

- Cuesta 35 euros.

- Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada?

- Bueno, esta vale 125 euros caballero.

- ¿Cómo? ¿Y por qué tan cara?

- Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken....


Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 30 euros para comprarse unos zapatos en invierno.

En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 10 euros.

Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice:

"Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero se ha quedado con 20 euros".

¿QUE DEBEMOS COMER EN ESTAS FIESTAS NAVIDEÑAS?

Se acercan las Fiestas Navideñas, y la mayoría ya tiene pensado el menú, que pondrá sobre su mesa, pero hay quien, como yo, aún no lo tiene claro, pero quien si tiene muy claro lo que hay que comer estas fiestas, son las simpáticas amigas de la foto

A LOS HOMBRES, NO HAY QUIEN LOS ENTIENDA

A ver, ¿quién entiende a los hombres?. Ellos dicen, que a nosotras no hay quien nos entienda, pero aquí, os dejo un claro ejemplo, de que es al revés


Si eres tierna con ellos... eres una cursi. Si no... una insensible.

Si no te arreglas... eres una descuidada. Si lo haces... es para tontear con otros.

Si no trabajas... eres una simple “ama de casa”. Si lo haces y ganas más que ellos... se sienten ofendidos.

Si ellos siempre pagan... es un abuso. Si lo haces tú... se sienten menos.

Si te acuestas con ellos... eres una alocada. Si no... es que no los quieres.

Si ellos ascienden de puesto... es por sus capacidades. Si lo haces tú... es porque te has acostado con el jefe.

Si ellos miran a otras... es su naturaleza. Si tú te fijas en otros... eres infiel.

Si sales con un chico sin dinero... eres una loca tonta. Si sales con un millonario... eres una interesada.

Si a los 30 ellos no se casan... son solteros codiciados. Si tú a los 30 no te has casado... ya se te pasó el arroz.

Si estás de mal humor... eres una neurótica. Si ellos lo están... ¡pobrecitos, no los comprendes!

Si eres fea... no te hacen caso. Si eres guapa e inteligente... te tienen miedo.

Si te ponen los cuernos y sigues con ellos... más estúpida no puedes ser. Y si lo hacen y los dejas... que poco aguante tienes!.

Si tienen una amante... es porque en su casa no tienen lo que necesitan. Si lo tienes tú... ¡Ah, que buscona!

Si ellos andan con una más joven... bravo por ellos!. Si tú lo haces... es que necesitas que te hagan “el favor”.

Si están intolerables... compréndelos, tuvieron un mal día. Si tú estás intolerable... es que estás “en tus días”.

¿A que estamos de acuerdo?.

¿QUE SERÁ LO QUE QUIERE EL NEGRO?

Todos o casi todos los que hemos pasado por la decada de los 70 hemos


escuchado la famosa canción : 'Mamá, ¿¿¿que será lo que quiere el


negro ???'

Después de más de 30 años de que la famosa canción ya lo


sabemos.

Fuentes fidedignas y bien informadas comunicaron que lo que quiere el negro es:

¡¡¡DORMIR EN LA CASA BLANCA..!!!

VAMPIRITOS

Un chiste cortito,para animar el día, porque aunque los murciélagos, no son unos animales, que nos provoquen ternura, si nos pueden provocar una sonrisa.

Feliz jueves

Van dos vampiritos y uno le dice al otro:

-¿Cómo te llamas?

-Vampi

-¿Vampi que?

-Vampi-rito, ¿y tú?

-''Oto''

-¿Oto qué?

-Oto vampirito....

Venga, esa sonrisa, aunque sea un chsite muy malo, pero la intención era muy buena

CURSO PARA SER PADRES EN 10 LECCIONES

Creo, que no conozco ningún hombre, que en algún momento de su vida,no se haya planteado la idea de ser padre y le haya entrado el miedo de sí será un buen padre o no.


Pues queridos míos no sufráis más, que aquí tenéis las solución, un curso de padres acelerado, así que ser aplicados, que si superáis el curso, lo demás está "chupado"



SER PADRE EN DIEZ LECCIONES

1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.

2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.

3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma.
Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.

4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas.. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano.
Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.

5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo, pídale al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.

6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel.
Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra.

7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa.
Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en el compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!

8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.

9) Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y dele un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión.
Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.

10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con
champú.. luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante 5 años.

Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee.

El resto es lo mejor que le podrá pasar en su vida

FUE UN SIMPLE ACCIDENTE, YO NO QUERÍA MATARLA

A veces las cosas,ocurren "sin querer", como le pasa al protagonista del chiste de hoy... Es miércoles, sonríe, que ya falta menos, para el fin de semana


A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya -dice el juez- siga...
- Pues así, hasta siete veces.

Como véis, no tenía la menor intención....jajajajaja

EVOLUCIÓN DEL ESTADO DE ANIMO, DÍA A DÍA DE LA SEMANA

Como no tengo ganas de darle mucho a la tecla,y contaros como evoluciona mi estado de anímo, durante la semana, os lo explico graficamente, que seguro que más o menos, es el caso de muchos de vosotros.