CENA EN EL PALACIO REAL

Palacio Real. Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey. Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc.... En esto que los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido: - Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa... - Pero, Sonsoles, por favor... - ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo... - Bueno, bueno, no te pongas así. Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta.... Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Carod Rovira y su esposa que vieron la faena. Ella le dice su marido: - Anda Josep Lluis, cariño, cógeme tu uno a mí. - Pero por el amor de Deu, ¿cómo voy a hacer eso? - Tu también. Y no me discutas... - Bueno, lo que tu digas. Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Carod Rovira se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa, ...clin, clin, clin, clin, clin.... Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice: - Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!! Todos brindan, y Rovira, se sienta aliviado. - De verdad, Josep Lluis, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo. - Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar. - Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno. -Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso. Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin... Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Carod Rovira tiene que ponerse de nuevo en pie y dice: - Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!! Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado. - Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo. - Pero es que .... -Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora. - Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite.... -¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo. - Pero no seas así... - Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti. Así que Josep Luis, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin... Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice: - Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer: Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas, y... ..... ¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!

COINCIDENCIA FATAL

Estamos a sábado y no tengo muchas ganas de escribir, así que os dejo un chiste gráfico, con la sana intención de arrancaros una sonrisa.

Feliz fin de semana

El Pato Carpintero

¿PAPÁ.PAPÁ, CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE VIRTUAL Y REAL?

Los niños, a veces en su afán de saber, nos hacen preguntas, de difícil, respuesta, pero el padre de este chiste, supo responder perfectamente.

Es un chiste no apto para menores (no digais que no avisé), pero así me lo enviaron y así os lo cuento

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.

- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.

- El niño obedece:- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?

- ¡Por supuesto!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...

- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- ¡Claro que sí!-

¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.

- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- Pues claro tío!!!

- Papá Papá él también a dicho que sí!!!

-¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de pendones y un mariquita en casa.

EL COCHE NUEVO

Un abogado se compra un lujoso coche y sale a mostrárselo a sus otros colegas en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese instante pasa un furgón y le arranca la puerta.

El abogado se baja y empieza a gritar e insultar como un desequilibrado.

Coge su teléfono móvil y llama a la policía, que llega muy rápido.

Empieza otra vez con los insultos:- Mi vehículo recién sacado del concesionario!, Este animal bestia!, Hijo de su madre, me arranca la puerta!-

Sigue así hasta que el policía le dice:- Pero señor, ¿como puede ser ud. Tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el furgón, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?-

El abogado se mira el brazo y dice:- mierda! ¿donde esta mi rolex?!

CUESTION DE PUNTOS

Recordatorio, para el puente de la Constitución








....LUEGO, NO DIGAIS QUE NO OS AVISÉ!!!

EL PATO CARPINTERO

Un pato pide una cerveza en un bar.

El camarero le dice, "Usted es un pato"

"No padece de la vista," le responde el pato.

"Si, pero lo que quiero decir es que puede hablar" le dice el camarero.

"Tampoco padece de los oídos," le responde el pato. "?Ahora, me hace el favor de darme una cerveza?

El camarero le da una cerveza y le pregunta lo que esta haciendo por esas partes. "Bueno," le dice el pato, "soy carpintero y voy ha estar trabajando en la casa de enfrente durante unas semanas y por lo tanto cada día vendré a tomarme una cerveza."

Y cada día el pato cruza la carretera al bar a tomarse una cerveza a la hora de comer.

Durante la próxima semana, un circo llega al pueblo. El dueño del circo llega al mismo bar y se pide una cerveza. El camarero le cuenta del pato.

"¿Por que no lo usa en su circo?" le dice. "Un pato que habla si que le haría mucho dinero. Le hablare de esto la próxima vez que lo vea."

El próximo día, el pato llega al bar y el camarero le dice, "Sabe que el circo a llegado al pueblo, y ayer estaba hablando con el dueño y esta muy interesado en hablar con usted."

"¿De veras? dice el pato.

"Si. Podría ganarse mucho dinero y Yo puedo organizarle todo fácilmente."

"Espere un minuto," le dice el pato. "Ha dicho un CIRCO ? No?

"Eso es. Le puedo conseguir un trabajo empezando mañana si quiere."

El pato lo piensa un poco y luego dice, "Pero? Que quiere un circo con un carpintero?"

AVISO URGENTE, A TENER EN CUENTA ESTA NAVIDAD

Para todos aquellos que en el 2008 me pasaron correos, diciendo que, si los re-enviaba, sería rico o millonario... NO FUNCIONÓ!

Este año que se aproxima (2009), por favor, manden dinero, presentes , viveres, tickets, cerveza, o cualquier cosa que sea mas util.
Gracias!!!

GRANDES GOLES, PARA REIR

Bueno, como esto es un blog, para todos los públicos, hoy toca fútbol.

A mí, personalmente, no me gusta el fútbol, pero me he reido de lo lindo, con este video y estoy segura de que os hará pasar un rato agradable

FELIZ DÍA DE MMGLQTC

FELIZ LUNES!!!

Hoy es el día de las Mujeres Muy Guapas y Listas que Te Cagas, Y recuerda que hay que vivir con este lema: La vida NO debería ser un viaje ala tumba con la intención de llegar seguras, con un cuerpo bien atractivo y conservado,sinó un viaje para llegar patinando de lado a lado con una tabletade chocolate en la mano y una copa de vino en la otra, hecha polvo y gritando: 'Uaaaaaauuuu menudo viaje!!'¡Por las mujeres!

Dentro de cada persona vieja hay una persona joven.... que se pregunta qué coño ha pasado...- Cora Harvey Armstrong

Dentro de mi vive una mujer delgada que grita para salir. Pero generalmente la puedo acallar con galletas.- Anónima

Los años mas duros de la vida son entre los 10 y los 70.- Helen Hayes (a los 73)

Los 35 es esa edad en la que finalmente consigues tener la cabeza en su lugar, mientras que el resto del cuerpo empieza a caer.

Caryn Leschen -Si no puedes ser un buen ejemplo.... deberás ser una espantosa advertencia. Catherine

La frase 'madre trabajadora' es redundante- Jane Sellman

¿Os imaginais un mundo sin hombres? sería un mundo sin delitos y lleno de mujeres felices y gordas - Nicole Hollander

Nadie puede hacerte sentir inferior sin tu permiso- Eleanor Roosvelt

Gracias a mi amiga Marina, que me lo mandó porque me considera una MMGLQTC

DESVELADO EL MISTERIO DE PORQUE LAS MUJERES VAMOS DE DOS EN DOS AL WC

Gracias a mi amiga Nirma, hoy vamos a conocer, ese gran misterio, para los hombres, por supuesto, y es el de que las mujeres siempre vamos al WC acompañadas.

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquitita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando tienes que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca a tí, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.

Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionás la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de tonterías que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la braga y te pones en 'la posición'...
Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas...
Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, la puuuuuuuuta...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te pones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardas uno por si acaso.

Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es increible el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el agarron del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...

El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'...estás exhausta, cuando te paras ya no sentis las piernas, te acomodas la ropa rápidisimo y tiras la cadena ¡sobretodo!.

Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y salís...

Tendrás suerte si no se te pego un pedazo de papel higiénico al zapato y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo!

En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta el idiota.
'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una solo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

Gracias a Todas por Haberme Acompañado alguna vez al Baño y servirme de Perchero o tenedora de Puerta!!!!...

Además, esta revelación es para todos los hombres que, cada vez que ven a dos mujeres yendo al baño juntas, preguntan porque lo hacemos…..
¡¡¡ pues ya lo saben!!!

MAFALDA Y SUS COSAS

¿QUE HACEN LOS MUÑECOS DE NIEVE EN VERANO?

Ya se sabe, que hay profesiones, que son de temporada, como la de los muñecos de nieve y que también les afecta la crísis, pues en cuanto se acaba la nieve, se les acaba el trabajo, alguna vez has sentido curiosidad y..



Te has preguntado ¿que hacen los muñecos de nieve en Verano?

CUBATA DE RON

 

Espero que nadie se sienta ofendido, porque simplemente es un chiste gracioso, los gallegos, al igual que los de Lepe, siempre estamos metidos en todos los berenjenales.

 

Espero os haga reír

 

Pato carpintero

 

Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo de Santiago a Madrid. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El gallego pide un cubata de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono: 'Prefiero ser raptado y violado salvajemente por doce putas de Babilonia antes de que una gota de alcohol toque mis labios'. El gallego le devuelve el cubata apresuradamente a la azafata y dice: 'Eu tamén carallo que non sabía que se podía escoller'

DOS PARA USTEDES, UNO PARA MÍ

Una pareja de golfistas están jugando una tarde en un exclusivo campo rodeado de lujosísimas mansiones de millones de dólares.
En el hoyo 3, el marido le dice a la esposa: 'Querida, ten cuidado cuando golpees, porque si rompes una ventana nos va a costar una fortuna reponerla'.
La esposa golpea y la pelota va a dar al ventanal más grande de la casa más lujosa de la urbanización.
El marido la increpa diciéndole: '¡Te fijas, lo primero que te dije, ahora ve tú a saber cuanto va a costar esa ventana!'
El esposo se dirige a la casa, acompañado de la mujer, toca la puerta y una voz desde adentro le dice: 'Adelante...'
El hombre abre la puerta y mira que hay vidrio esparcido por toda la casa y una botella rota a un lado del salón.
Un hombre elegantemente vestido, sentado en un sofá le dice: '¿Son ustedes los que han roto mi ventana?'
'Sssíí..., en realidad lo sentimos mucho'.
'Bueno,! la verdad me han hecho un favor... Soy un genio que he estado atrapado en esa botella por más de mil años, por lo que estoy dispuesto a conceder tres deseos, pero como son dos, haremos lo siguiente: les voy a dar un deseo a cada uno y otro me lo guardo para mí... a ver que deseas,' le dice al esposo.
'Quiero un millón de dólares al mes, por el resto de mi vida'.
'Dalo por hecho, a partir de mañana los comenzarás a recibir; ¿y tú?', le dice a la esposa.
'Quiero tener una casa en cada país del mundo.'
'Es lo menos que puedo hacer por ti, a partir de mañana te llegarán los títulos de propiedad de las casas'.
'Bueno ¿y usted que desea?', pregunta el esposo al genio.
'Miren, yo he estado atrapado en esa botella por más de mil años y en todo ese tiempo no he tenido sexo con ninguna mujer, por lo que mi deseo es acostarme con su esposa'.
Se quedan mirando el uno al otro y, finalmente, el marido dice: 'Bueno, por un millón de dólares mensuales y todas esa! s casas, yo creo que podemos hacer una excepción ¿no crees? A mí no me importará'.
El genio se lleva la esposa a la habitación principal y luego de tener sexo por más de dos horas, le pregunta a la esposa: 'Por cierto, ¿qué edad tiene tu marido?' 'Treinta y ocho ¿por que?'

'¡Porque parece mentira que a los 38 años, todavía existan pendejos que creen que los genios existen!'

¿ COMO ESTÁN USTEDES ?

He llegado hasta aquí, con la sana intención de la risa, la sonrisa o una simple intención de alegrar un poco el ambiente.

Recibo montones de chistes y cosas graciosas que me envían, mis amigos y que quiero compartir, con todo aquel que entre, en este blog, aunque sea por error...¡¡¡nadie es perfecto!!!. Así que pretendo, todos los días, poner esas cosas, que unas veces me arrancan una carcajada, otras una sonrisa, otras asombro y otras no las entiendo (pero ya habréis deducido, que soy muy patosa), pero sea, lo que sea que me causen, siempre me alegran el día y por eso quiero compartirlas.

Me he hecho, el firme propósito de escribir todo los días (espero que no sea como mi firme propósito de "mañana, sin falta me pongo a dieta").

Y como esto, no es gracioso, solo una presentación, añadir, para despedirme, que podéis dejar vuestros comentarios y aquellas cosas que puedan alegrarnos el día.

Gracias por venir

Pato Carpintero