CONTRATO DE AMISTAD PARA EL 2009

EL Pato, se va unos días de vaciones, pero antes quiero que la amistad, que nos unió, durante este año que se nos va, se renueva, así que a firmarlo todo el mundo

"Nuestro Contrato de 2008"
Despues de mucho pensar...
Quiero decirte que nuestro "Contrato de amistad"
se renueva para el año 2009.

Os quiere y os da las gracias, por venir a visitarme

El pato carpintero

REFLEXIÓN DE NOCHEVIEJA - REIRSE VIENE BIEN A TODOS

Ya está a la vuelta de la esquina, la noche más vieja del año, NOCHEVIEJA (para abreviar) y alguien, me ha mandado unas reflexiones, que entre risa y risa, son tan reales, que creo que todos nos sentimos identificados con ellas.

¡¡¡¡¡ Ea, a reírse un rato, aunque sea de nosotros mismos!!!

¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento...
no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa,preparar las doce uvas...
Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:

- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte!
¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!

Y tu madre:
- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?

Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...
Y antes de las doce!;
que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás
desactivando una bomba.

- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.

Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj.
Acojonados por si se equivocan:

- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce.

¡Coño, como todas las noches!

- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?

Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?

Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla,
cla, cla, cla... <> > es la bola>>: cla, cla, cla... Din-don...

- ¡Ah no, que son los cuartos!

Din-don...

- ¡Escupid que son los cuartos!

Din-don...

- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?

Din-don...

- Los cuartos...

Ton...

- ¡Ahora, ahora!

Ton..

- ¡Una!

- ¡Que no, que vamos por la segunda!

Ton...

- Pues me meto dos...

Ton...

- Seis...

- ¿Cómo que seis?

Ton...

- A mí ya no me caben más, ¿eh?

Ton..

-¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!

Ton...

- ¡Es que se me ha caído una al suelo!

Ton...

- Bgrfds...

Ton...

- Bggggdffffff...

Ton...

- A mí ya no me quedan...

Ton...

- Bgggggdffffff....

- ¡Pues a mí me sobran cuatro!

Ton...

- Bfgggggggg, grounfffffff...

Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:

- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...

Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!

- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?

- Pues a mí todavía me sobran dos...

- ¡Champán, que alguien abra el Champán!

Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?

¡Qué estrés, de verdad!

Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco
mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!
¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!

Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:

- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta
y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!
Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.
Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...

Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo
con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me
tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!

Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!

Y en ésas, me desmayé.

Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían esenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.

Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la
enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice:

- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?

- No, con una conga.

- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...

- Oiga, póngame un chocolate con churros.

- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de
vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?

FELIZ AÑO 2009

EL AMOR EN LA TERCERA EDAD

Una bonita historia, que me ha enviado una amiga, donde podemos comprobar que aunque pasen muchos años, uno se pude seguir tan atraido por su pareja como el primer dia

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido por primera vez. Se sentaron en el pequeño café del pueblo y comenzaron a hablarle al camarero de su mutuo amor y de como se habían conocido en ese mismo sitio.
Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras hablaban. Cuando el camarero se marcho el viejecito le dijo a su mujer:
" Recuerdas la primera vez que hicimos el amor, fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera, cuando te puse contra la valla. Porque no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos
"La mujer asintió como loca y dijo: " Claro, porque no".
Salieron del café y cruzaron hasta el prado .El policía se sonrió, pensando que romántico era, y penso que lo mejor era que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño. La vieja pareja cruzaba el prado, y según se iban acercando a la valla, comenzaron a desvestirse.
El viejecito cogió a su mujer cuando estaban desnudos y la apoyó contra la valla. El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía:Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos.
Poco a poco se fueron levantando y comenzaron a vestirse. Mientras estaban cruzando la carretera el policía se acerco y les dijo: "Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que había visto en mi vida. Debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes".
"No realmente" dijo el viejecito, " cuando nosotros éramos jóvenes,esa valla no era eléctrica" .

Y dejando a un lado las bromas , a más de un@, seguro nos gustaría, celebrar nuestro 50 aniversario de casados ¿ o no?

HISTORIA DE POR QUÉ LOS HOMBRES HACEN PIPÍ DE PIE

Empecé este blog, desvelando porque las mujeres vamos de dos en dos, al WC, y como es normal, no podía dejar de desvelar el misterio de los hombres cuando van al WC, que es ¿por que hacen pipí de pie?.

El origen, parece estar en la historia,que os cuento a continuación:

Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo,
pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir,
así que decidió hablar con Adán y Eva.

Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban
era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios,
"y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes".

Adán empezó a dar saltos y le rogó,
"¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo!
Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer.
¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!".
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.

Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios
que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.
Así que Dios le dio a Adán
la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol,
y después escribió su Nombre en la arena,
mientras reía a carcajadas,
encantado de lo que podía hacer con su regalo.

Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato,
y entonces Dios le dijo a Eva,
"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir,
y que creo que te pertenece.
"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.

"Cerebro", dijo Dios.

Como siempre esto es para spnreir, reir, o lo que queráis, pero siempre sin animo de ofender a nadie.

Os quiere

El Pato

EL PATO TAMBIÉN SE VA CON CANITO Y GUSTAVO

Ya me he colocado mi tanga....¡¡¡¡¡ esperarme que me voy con vosotros!!!!!

¡¡¡CUACCCC,CUAAC,CUAAA...CUUAAAA,CUUAA,CUAAAAACCCCC! (ANIMO CANITO GUSTAVO....ESO ESTÁ CHUPADO -traducción libre del idioma pateril)

CONSEJOS PARA BAÑAR UN GATO

El proceso de lavado de un gato.

1. Levante tanto la tapa como el asiento del sanitario (WC), agregue 1/2 vasito de shampoo para mascotas.

2. Levante a su gato y acaricielo mientras se dirige disimuladamente al baño.

3. En un movimiento suave y rápido, coloque al gato dentro del sanitario y baje la tapa y el asiento de golpe, se recomienda sentarse sobre la tapa.

4. El gato comenzara el agitado del shampoo y del agua, usando su pelaje como cepillo. No se preocupe por los ruidos que escuche, de hecho el gato lo disfrutará posteriormente.

5. Tire de 3 a 5 veces de la cadena, esto da una acción de lavado y enjuague a la vez.

6. Pida a alguien que abra la puerta principal y que se asegure que nadie esta delante del WC, ni por el pasillo.

7. Colóquese detrás del sanitario tanto como sea posible y de un movimiento rapidisimo levantando las tapas.

8. Su gato saldrá disparado del sanitario hacia la salida principal, comenzando su proceso de secado.

Ahora, su gato y su bater estarán relucientes y limpitos.

¡¡¡¡¡ Ni se os ocurra ponerlo en práctica, que simplemente es un broma!!!!

DIRECTORA GERENTE DE HOGAR Y SU PLAN, 100% GARANTIZADO, PARA AHORRAR EN TIEMPO DE CRÍSIS

Ya lo dijo,algún sabio, "al mal tiempo buena cara", así que aprovechemos para reirnos de ella, con los descabellados consejos de una DIRECTORA GERENTE DE HOGAR (lease ama de casa)


Pues, si, lo digo alto, clarito y con orgullo, porque una, aunque ya tiene cierta edad, es moderna y se adapta a los tiempos que corren... ya no soy ama de casa, ahora soy Directora Gerente de Hogar, y para dar ejemplo, también tengo mi sueldo congelado, que digo congelado, lo tengo hibernando, vete tú a saber hasta cuando.


Y como soy Directora de todos los departamentos de hogar, incluido mantenimiento, limpieza, sacar al perro y sacarle las castañas del fuego, a mis empleados (léase marido, e hijos) que trabajan menos, en las tareas del hogar, que los de Camera Café, entiendo mucho de Bolsa...¡si de la Bolsa de la Compra!, pues he leído en algún sitio que en las Bolsas, las de verdad, no las de la compra, cunde el pánico.... Pues en la mía ya no cunde ni eso.


Porque nos han subido, la hipoteca, la luz, el agua, la leche, los huevos, la fruta, la verdura, el arroz, la pasta, la carne, el pescado, los productos de limpieza, el detergente, los productos de aseo personal, los cosméticos,etc, etc., por subir me ha subido hasta la fiebre.


Pues venga, pensemos, en un plan para ahorrar, empecemos eliminando cosas superfulas.


La Hipoteca, uf, aquí, no podemos hacer nada, tampoco nos vamos a quedar en la calle, y además como sube, cada dos por tres, mejor ni pensar en ella, solo pagarla, quien pueda, claro está.


La luz, a ver, si solo ponemos la televisión, para ver el telediario, y solo los titulares "pa que más", para asustarnos, nos llega y nos sobra.

No encendemos el aire acondicionado en verano, ni la calefacción en invierno, ni encendemos las luces, todos en casa con una vela (que no sé yo si han subido o no).

No usamos el calentador, todos a ducharse en agua fría, que es muy sano, ni usamos la cocina, nos lo comemos todo crudo, ahora está muy de moda la Crudité (todo crudito), tampoco usamos el aspirador, ni nada que pueda enchufarse, ni siquiera el ordenador, si queremos enviar mensajes, usemos palomas mensajeras, que palomas hay muchas y siempre podremos adiestrarlas... y si no son obedientes, nos las comemos... pues ahí tenemos ya un ahorrillo más.

El agua, limitaremos el uso de un par de vasos, al día, por persona y animal domestico, si lo hubiere u hubiese.

La lavadora solo en casos de emergencia, y ya cuando la ropa ande sola.

La ducha una vez a la semana, dos veces, ya es despilfarro, y todos los miembros del hogar juntos, a ser posible, vestidos con la ropa más delicada que tengamos, esa que los fabricantes, nos recomiendan que la lavemos a mano.

La cisterna ni usarla, iremos al bar de la esquina, para hacer nuestras necesidades, que para eso somos clientes. También podemos usar los aseos del Corte Ingles, Carrefour, Eroski, etc ( lo que nos pille más cerca, para no mosquear al del bar),que suelen estar bastante limpios, a los aseos de la Administración Pública, como Ayuntamiento, Residencias Sanitarias, Hacienda, etc, ni se os ocurra, que suelen estar hechos un asco y encima nunca tienen papel higienico.

No regaremos las plantas, se morirán, así que hacerles un entierro digno... Bueno ya hemos ahorrado otros eurillos. Si no podéis pasar sin plantas, os las hacéis de plastilina, que aparte de ser duraderas,no necesitar cuidados, os vais a entretener muchísimo.

Productos de limpieza, eliminados total, si es que, no nos hacen falta, si limpiamos, es porque hemos ensuciado antes, y eso quiere decir, que somos unos cochinos, y que digan eso de nosotros, no lo vamos a consentir ¿a qué no?, ala otro puñadito de euritos, a la hucha.

¿Productos de aseo personal?, por Dios, que despilfarro, nosotros ya somos aseados por naturaleza, no están cansados de decirnos a todas horas, que lo natural es lo mejor, pues ¡ toma naturalidad !, ni desodorantes, ni perfumes, ni leches, todos oliendo muy natural, que como todos oleremos igual, pues ni se nota...En todo caso para la ducha semanal, en familia, usemos jabón Lagarto (que creo aún existe, y si no algo similar), que viene muy bien para lavar la ropa y deja el pelo muy limpio... ala, otros eurillos más.

Cosméticos, ni mentarlos, todos con la cara lavada y bien peinaditos, y si tienes arrugas, te chinchas, porque como dijo Adolfo Domínguez, "la arruga es bella", así que a ser bellos todo el mundo.... otro ahorro.

Y ahora vienen los productos de alimentación, lo ideal, sería no comer, pero no es una buena idea, creo yo, y no vale decir eso de "donde comen tres comen cuatro", eso es mentira cochina.... porque si tengo tres patatas y tres huevos, y llega un cuarto, pues hay que repartir, con lo cual pasamos hambre los cuatro... lo mejor, es que a la hora de la comidas, si llaman al timbre ...¡¡¡no abráis!!!, no vaya a ser que sea el cuarto... Vaya, me olvidaba, nadie va a llamar al timbre, porque lo habremos desconectado, para ahorrar luz.

Olvidaros de las marcas, todo marca blanca, blanquísima, y nada de chocolatitos, galletitas, pastelitos, etc, etc. Aquí, siempre podemos decir, que es que engordan, y nosotros nos cuidamos mucho; si, nos cuidamos de que los euros, nos lleguen a fin de mes.

Ir a comer fuera de casa, impensable, quita, quita... Pero si no podéis resistir la tentación de ,un día ,comer fuera, pues ponéis la mesa en el balcón o la terraza y listo, ¡ya estáis fuera!.. Y si no tenéis balcón ni terraza, coger la nevera de la playa y la tortilla, e iros a comer en el banco de la plaza más cercana, que así de paso, podéis aprovechar para pasear al perro y sacar la basura...y ya hemos ahorrado de nuevo.

Y ,os preguntaréis, ¿en que vamos a invertir lo ahorrado?, en nada, en nada, porque habrá subido todo de nuevo, y tampoco nos llegará.... pero pensad siempre, que los ricos, lo tienen mucho peor, se gastan mucho dinero, porque todo lo que compran está carísimo...¡Ay, que lastimita me dan!

Conclusión, prefiero ser pobre, que es mucho más barato.... y tengo que dejaros, que mis empleados (léase marido e hijos), han llamado al psiquiátrico, para que me encuentren el tornillo, que he perdido....Mierda de crisis.

Os quiere

El pato carpintero


P.D. Si veis, que falta alguna letra, acento o signo de puntuación, no es que se me haya olvidado, ponerlos, es que hoy hemos comido, sopa de letras.

CHISTES NAVIDEÑOS

Para ir haciendo ambiente, hoy os contaré unos cuantos chistes de la Navidad

Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra :

- Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!


Va un señor a comprar el regalo de navidad a su hijita a una juguetería y echa un vistazo a las Barbies. En esto que llama a una dependienta:

- Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar?

- Cuesta 35 euros.

- Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada?

- Bueno, esta vale 125 euros caballero.

- ¿Cómo? ¿Y por qué tan cara?

- Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken....


Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 30 euros para comprarse unos zapatos en invierno.

En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 10 euros.

Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice:

"Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero se ha quedado con 20 euros".

¿QUE DEBEMOS COMER EN ESTAS FIESTAS NAVIDEÑAS?

Se acercan las Fiestas Navideñas, y la mayoría ya tiene pensado el menú, que pondrá sobre su mesa, pero hay quien, como yo, aún no lo tiene claro, pero quien si tiene muy claro lo que hay que comer estas fiestas, son las simpáticas amigas de la foto

A LOS HOMBRES, NO HAY QUIEN LOS ENTIENDA

A ver, ¿quién entiende a los hombres?. Ellos dicen, que a nosotras no hay quien nos entienda, pero aquí, os dejo un claro ejemplo, de que es al revés


Si eres tierna con ellos... eres una cursi. Si no... una insensible.

Si no te arreglas... eres una descuidada. Si lo haces... es para tontear con otros.

Si no trabajas... eres una simple “ama de casa”. Si lo haces y ganas más que ellos... se sienten ofendidos.

Si ellos siempre pagan... es un abuso. Si lo haces tú... se sienten menos.

Si te acuestas con ellos... eres una alocada. Si no... es que no los quieres.

Si ellos ascienden de puesto... es por sus capacidades. Si lo haces tú... es porque te has acostado con el jefe.

Si ellos miran a otras... es su naturaleza. Si tú te fijas en otros... eres infiel.

Si sales con un chico sin dinero... eres una loca tonta. Si sales con un millonario... eres una interesada.

Si a los 30 ellos no se casan... son solteros codiciados. Si tú a los 30 no te has casado... ya se te pasó el arroz.

Si estás de mal humor... eres una neurótica. Si ellos lo están... ¡pobrecitos, no los comprendes!

Si eres fea... no te hacen caso. Si eres guapa e inteligente... te tienen miedo.

Si te ponen los cuernos y sigues con ellos... más estúpida no puedes ser. Y si lo hacen y los dejas... que poco aguante tienes!.

Si tienen una amante... es porque en su casa no tienen lo que necesitan. Si lo tienes tú... ¡Ah, que buscona!

Si ellos andan con una más joven... bravo por ellos!. Si tú lo haces... es que necesitas que te hagan “el favor”.

Si están intolerables... compréndelos, tuvieron un mal día. Si tú estás intolerable... es que estás “en tus días”.

¿A que estamos de acuerdo?.

¿QUE SERÁ LO QUE QUIERE EL NEGRO?

Todos o casi todos los que hemos pasado por la decada de los 70 hemos


escuchado la famosa canción : 'Mamá, ¿¿¿que será lo que quiere el


negro ???'

Después de más de 30 años de que la famosa canción ya lo


sabemos.

Fuentes fidedignas y bien informadas comunicaron que lo que quiere el negro es:

¡¡¡DORMIR EN LA CASA BLANCA..!!!

VAMPIRITOS

Un chiste cortito,para animar el día, porque aunque los murciélagos, no son unos animales, que nos provoquen ternura, si nos pueden provocar una sonrisa.

Feliz jueves

Van dos vampiritos y uno le dice al otro:

-¿Cómo te llamas?

-Vampi

-¿Vampi que?

-Vampi-rito, ¿y tú?

-''Oto''

-¿Oto qué?

-Oto vampirito....

Venga, esa sonrisa, aunque sea un chsite muy malo, pero la intención era muy buena

CURSO PARA SER PADRES EN 10 LECCIONES

Creo, que no conozco ningún hombre, que en algún momento de su vida,no se haya planteado la idea de ser padre y le haya entrado el miedo de sí será un buen padre o no.


Pues queridos míos no sufráis más, que aquí tenéis las solución, un curso de padres acelerado, así que ser aplicados, que si superáis el curso, lo demás está "chupado"



SER PADRE EN DIEZ LECCIONES

1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.

2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.

3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma.
Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.

4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas.. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano.
Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.

5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo, pídale al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.

6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel.
Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra.

7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa.
Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en el compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!

8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.

9) Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y dele un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión.
Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.

10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con
champú.. luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante 5 años.

Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee.

El resto es lo mejor que le podrá pasar en su vida

FUE UN SIMPLE ACCIDENTE, YO NO QUERÍA MATARLA

A veces las cosas,ocurren "sin querer", como le pasa al protagonista del chiste de hoy... Es miércoles, sonríe, que ya falta menos, para el fin de semana


A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya -dice el juez- siga...
- Pues así, hasta siete veces.

Como véis, no tenía la menor intención....jajajajaja

EVOLUCIÓN DEL ESTADO DE ANIMO, DÍA A DÍA DE LA SEMANA

Como no tengo ganas de darle mucho a la tecla,y contaros como evoluciona mi estado de anímo, durante la semana, os lo explico graficamente, que seguro que más o menos, es el caso de muchos de vosotros.

CENA EN EL PALACIO REAL

Palacio Real. Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey. Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc.... En esto que los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido: - Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa... - Pero, Sonsoles, por favor... - ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo... - Bueno, bueno, no te pongas así. Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta.... Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Carod Rovira y su esposa que vieron la faena. Ella le dice su marido: - Anda Josep Lluis, cariño, cógeme tu uno a mí. - Pero por el amor de Deu, ¿cómo voy a hacer eso? - Tu también. Y no me discutas... - Bueno, lo que tu digas. Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Carod Rovira se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa, ...clin, clin, clin, clin, clin.... Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice: - Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!! Todos brindan, y Rovira, se sienta aliviado. - De verdad, Josep Lluis, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo. - Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar. - Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno. -Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso. Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin... Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Carod Rovira tiene que ponerse de nuevo en pie y dice: - Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!! Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado. - Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo. - Pero es que .... -Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora. - Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite.... -¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo. - Pero no seas así... - Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti. Así que Josep Luis, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin... Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice: - Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer: Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas, y... ..... ¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!

COINCIDENCIA FATAL

Estamos a sábado y no tengo muchas ganas de escribir, así que os dejo un chiste gráfico, con la sana intención de arrancaros una sonrisa.

Feliz fin de semana

El Pato Carpintero

¿PAPÁ.PAPÁ, CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE VIRTUAL Y REAL?

Los niños, a veces en su afán de saber, nos hacen preguntas, de difícil, respuesta, pero el padre de este chiste, supo responder perfectamente.

Es un chiste no apto para menores (no digais que no avisé), pero así me lo enviaron y así os lo cuento

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.

- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.

- El niño obedece:- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?

- ¡Por supuesto!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...

- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- ¡Claro que sí!-

¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.

- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- Pues claro tío!!!

- Papá Papá él también a dicho que sí!!!

-¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de pendones y un mariquita en casa.

EL COCHE NUEVO

Un abogado se compra un lujoso coche y sale a mostrárselo a sus otros colegas en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese instante pasa un furgón y le arranca la puerta.

El abogado se baja y empieza a gritar e insultar como un desequilibrado.

Coge su teléfono móvil y llama a la policía, que llega muy rápido.

Empieza otra vez con los insultos:- Mi vehículo recién sacado del concesionario!, Este animal bestia!, Hijo de su madre, me arranca la puerta!-

Sigue así hasta que el policía le dice:- Pero señor, ¿como puede ser ud. Tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el furgón, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?-

El abogado se mira el brazo y dice:- mierda! ¿donde esta mi rolex?!

CUESTION DE PUNTOS

Recordatorio, para el puente de la Constitución








....LUEGO, NO DIGAIS QUE NO OS AVISÉ!!!

EL PATO CARPINTERO

Un pato pide una cerveza en un bar.

El camarero le dice, "Usted es un pato"

"No padece de la vista," le responde el pato.

"Si, pero lo que quiero decir es que puede hablar" le dice el camarero.

"Tampoco padece de los oídos," le responde el pato. "?Ahora, me hace el favor de darme una cerveza?

El camarero le da una cerveza y le pregunta lo que esta haciendo por esas partes. "Bueno," le dice el pato, "soy carpintero y voy ha estar trabajando en la casa de enfrente durante unas semanas y por lo tanto cada día vendré a tomarme una cerveza."

Y cada día el pato cruza la carretera al bar a tomarse una cerveza a la hora de comer.

Durante la próxima semana, un circo llega al pueblo. El dueño del circo llega al mismo bar y se pide una cerveza. El camarero le cuenta del pato.

"¿Por que no lo usa en su circo?" le dice. "Un pato que habla si que le haría mucho dinero. Le hablare de esto la próxima vez que lo vea."

El próximo día, el pato llega al bar y el camarero le dice, "Sabe que el circo a llegado al pueblo, y ayer estaba hablando con el dueño y esta muy interesado en hablar con usted."

"¿De veras? dice el pato.

"Si. Podría ganarse mucho dinero y Yo puedo organizarle todo fácilmente."

"Espere un minuto," le dice el pato. "Ha dicho un CIRCO ? No?

"Eso es. Le puedo conseguir un trabajo empezando mañana si quiere."

El pato lo piensa un poco y luego dice, "Pero? Que quiere un circo con un carpintero?"

AVISO URGENTE, A TENER EN CUENTA ESTA NAVIDAD

Para todos aquellos que en el 2008 me pasaron correos, diciendo que, si los re-enviaba, sería rico o millonario... NO FUNCIONÓ!

Este año que se aproxima (2009), por favor, manden dinero, presentes , viveres, tickets, cerveza, o cualquier cosa que sea mas util.
Gracias!!!

GRANDES GOLES, PARA REIR

Bueno, como esto es un blog, para todos los públicos, hoy toca fútbol.

A mí, personalmente, no me gusta el fútbol, pero me he reido de lo lindo, con este video y estoy segura de que os hará pasar un rato agradable

FELIZ DÍA DE MMGLQTC

FELIZ LUNES!!!

Hoy es el día de las Mujeres Muy Guapas y Listas que Te Cagas, Y recuerda que hay que vivir con este lema: La vida NO debería ser un viaje ala tumba con la intención de llegar seguras, con un cuerpo bien atractivo y conservado,sinó un viaje para llegar patinando de lado a lado con una tabletade chocolate en la mano y una copa de vino en la otra, hecha polvo y gritando: 'Uaaaaaauuuu menudo viaje!!'¡Por las mujeres!

Dentro de cada persona vieja hay una persona joven.... que se pregunta qué coño ha pasado...- Cora Harvey Armstrong

Dentro de mi vive una mujer delgada que grita para salir. Pero generalmente la puedo acallar con galletas.- Anónima

Los años mas duros de la vida son entre los 10 y los 70.- Helen Hayes (a los 73)

Los 35 es esa edad en la que finalmente consigues tener la cabeza en su lugar, mientras que el resto del cuerpo empieza a caer.

Caryn Leschen -Si no puedes ser un buen ejemplo.... deberás ser una espantosa advertencia. Catherine

La frase 'madre trabajadora' es redundante- Jane Sellman

¿Os imaginais un mundo sin hombres? sería un mundo sin delitos y lleno de mujeres felices y gordas - Nicole Hollander

Nadie puede hacerte sentir inferior sin tu permiso- Eleanor Roosvelt

Gracias a mi amiga Marina, que me lo mandó porque me considera una MMGLQTC

DESVELADO EL MISTERIO DE PORQUE LAS MUJERES VAMOS DE DOS EN DOS AL WC

Gracias a mi amiga Nirma, hoy vamos a conocer, ese gran misterio, para los hombres, por supuesto, y es el de que las mujeres siempre vamos al WC acompañadas.

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquitita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando tienes que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca a tí, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.

Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionás la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de tonterías que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la braga y te pones en 'la posición'...
Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas...
Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, la puuuuuuuuta...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te pones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardas uno por si acaso.

Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es increible el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el agarron del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...

El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'...estás exhausta, cuando te paras ya no sentis las piernas, te acomodas la ropa rápidisimo y tiras la cadena ¡sobretodo!.

Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y salís...

Tendrás suerte si no se te pego un pedazo de papel higiénico al zapato y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo!

En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta el idiota.
'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una solo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

Gracias a Todas por Haberme Acompañado alguna vez al Baño y servirme de Perchero o tenedora de Puerta!!!!...

Además, esta revelación es para todos los hombres que, cada vez que ven a dos mujeres yendo al baño juntas, preguntan porque lo hacemos…..
¡¡¡ pues ya lo saben!!!

MAFALDA Y SUS COSAS

¿QUE HACEN LOS MUÑECOS DE NIEVE EN VERANO?

Ya se sabe, que hay profesiones, que son de temporada, como la de los muñecos de nieve y que también les afecta la crísis, pues en cuanto se acaba la nieve, se les acaba el trabajo, alguna vez has sentido curiosidad y..



Te has preguntado ¿que hacen los muñecos de nieve en Verano?

CUBATA DE RON

 

Espero que nadie se sienta ofendido, porque simplemente es un chiste gracioso, los gallegos, al igual que los de Lepe, siempre estamos metidos en todos los berenjenales.

 

Espero os haga reír

 

Pato carpintero

 

Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo de Santiago a Madrid. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El gallego pide un cubata de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono: 'Prefiero ser raptado y violado salvajemente por doce putas de Babilonia antes de que una gota de alcohol toque mis labios'. El gallego le devuelve el cubata apresuradamente a la azafata y dice: 'Eu tamén carallo que non sabía que se podía escoller'

DOS PARA USTEDES, UNO PARA MÍ

Una pareja de golfistas están jugando una tarde en un exclusivo campo rodeado de lujosísimas mansiones de millones de dólares.
En el hoyo 3, el marido le dice a la esposa: 'Querida, ten cuidado cuando golpees, porque si rompes una ventana nos va a costar una fortuna reponerla'.
La esposa golpea y la pelota va a dar al ventanal más grande de la casa más lujosa de la urbanización.
El marido la increpa diciéndole: '¡Te fijas, lo primero que te dije, ahora ve tú a saber cuanto va a costar esa ventana!'
El esposo se dirige a la casa, acompañado de la mujer, toca la puerta y una voz desde adentro le dice: 'Adelante...'
El hombre abre la puerta y mira que hay vidrio esparcido por toda la casa y una botella rota a un lado del salón.
Un hombre elegantemente vestido, sentado en un sofá le dice: '¿Son ustedes los que han roto mi ventana?'
'Sssíí..., en realidad lo sentimos mucho'.
'Bueno,! la verdad me han hecho un favor... Soy un genio que he estado atrapado en esa botella por más de mil años, por lo que estoy dispuesto a conceder tres deseos, pero como son dos, haremos lo siguiente: les voy a dar un deseo a cada uno y otro me lo guardo para mí... a ver que deseas,' le dice al esposo.
'Quiero un millón de dólares al mes, por el resto de mi vida'.
'Dalo por hecho, a partir de mañana los comenzarás a recibir; ¿y tú?', le dice a la esposa.
'Quiero tener una casa en cada país del mundo.'
'Es lo menos que puedo hacer por ti, a partir de mañana te llegarán los títulos de propiedad de las casas'.
'Bueno ¿y usted que desea?', pregunta el esposo al genio.
'Miren, yo he estado atrapado en esa botella por más de mil años y en todo ese tiempo no he tenido sexo con ninguna mujer, por lo que mi deseo es acostarme con su esposa'.
Se quedan mirando el uno al otro y, finalmente, el marido dice: 'Bueno, por un millón de dólares mensuales y todas esa! s casas, yo creo que podemos hacer una excepción ¿no crees? A mí no me importará'.
El genio se lleva la esposa a la habitación principal y luego de tener sexo por más de dos horas, le pregunta a la esposa: 'Por cierto, ¿qué edad tiene tu marido?' 'Treinta y ocho ¿por que?'

'¡Porque parece mentira que a los 38 años, todavía existan pendejos que creen que los genios existen!'

¿ COMO ESTÁN USTEDES ?

He llegado hasta aquí, con la sana intención de la risa, la sonrisa o una simple intención de alegrar un poco el ambiente.

Recibo montones de chistes y cosas graciosas que me envían, mis amigos y que quiero compartir, con todo aquel que entre, en este blog, aunque sea por error...¡¡¡nadie es perfecto!!!. Así que pretendo, todos los días, poner esas cosas, que unas veces me arrancan una carcajada, otras una sonrisa, otras asombro y otras no las entiendo (pero ya habréis deducido, que soy muy patosa), pero sea, lo que sea que me causen, siempre me alegran el día y por eso quiero compartirlas.

Me he hecho, el firme propósito de escribir todo los días (espero que no sea como mi firme propósito de "mañana, sin falta me pongo a dieta").

Y como esto, no es gracioso, solo una presentación, añadir, para despedirme, que podéis dejar vuestros comentarios y aquellas cosas que puedan alegrarnos el día.

Gracias por venir

Pato Carpintero