EL PATO CARPINTERO

Nuevas adquisiciones del Museo Tyssen Bornemisza

2012-02-11T13:11:00.000-08:00

Yo creo que hay muy pocas personas, a las que no les guste el arte, pero también hay muchas personas que no pueden o no tienen la ocasión de poder visitar Museos, tan importantes, como el Museo Tyssen Bornemisza, aunque seguramente muchos de los que ya lo hayan hecho, no conocen las nuevas adquisiciones, que cuelgan de sus soberbias paredes y que yo os traigo en exclusiva.

¡Impresionantes! ¿A qué si?

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Atraco a una joyería en Bilbao

2012-01-29T14:10:00.000-08:00

Muchas veces los métodos policiales, un tanto bruscos, no dan los resultados deseados y menos si el detenido no “colabora” de buena gana, o no tienen los medios adecuados, para que confiese, como os dejo en este interrogatorio, real como la vida misma, jajajaaa:

Asaltan una joyería, por la noche en Bilbao y la "poli" necesita un sospechoso. Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.

Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.

Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:

- ¿Dónde están las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.

El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:

- ¿Dónde están las joyas?

Y el borracho le contesta:

- ¡Cagoendiosssss! ¡Contratar a un buzo, hoooooostia, que yo no las veo!

¡Sin comentarios, sin comentarios....!

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Receta para eliminar, las lombrices intestinales

2012-01-25T14:41:00.000-08:00

Hoy en día,por fortuna,ya casi nadie padece de lombrices intestinales, pero si todavía, alguno de vosotros, las tiene , aquí os dejo, la manera de eliminarlas definitivamente,con un tutoríal, muy completito:

Un sacerdote, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical, ya que sus feligreses, estaban más inclinados al pecado, que a una vida sencilla y pura.

Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos:

- La primera lombriz, en un frasco de alcohol.

- La segunda, en un frasco lleno de humo de cigarrillo.

- La tercera, en un frasco lleno de semen.

- Finalmente, la última, en un frasco lleno de agua pura y cristalina.

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de "la vida licenciosa" muestra los frascos:

La lombriz que estaba en el alcohol, estaba muerta

La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo, estaba muerta.

La que estaba en el frasco lleno de semen, también estaba muerta.

Y, la última, que estaba en agua pura y cristalina, estaba bien viva.

Entonces le pregunta a sus feligreses:

- "¿Qué enseñanza podemos sacar de esta demostración?"

Se quedan todos callados, pero en el fondo de la iglesia, se oye la voz de una viejecita, que estaba muy atenta,diciendo:

- "¡¡¡Mientras bebamos, fumemos y tengamos sexo, no tendremos looombricessss !!!"

Así que ya sabéis:

¡Ponerlo en práctica y nunca más tendréis lombrices!

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¡No peques!... otros los harán por tí

2012-01-22T11:06:00.000-08:00

Todo avanza, todo se puede encontrar o conseguir a través de Internet, incluso el confesaros, que digo confesaros, cometer pecados, ¡que no tienes tiempo de pecar... pues encárgaselo a otros!, que alguien peque por ti, así podrás dedicarte a otras cosas, porque con un simple e-mail, te ahorraras ir a contar tus pecados al confesionario y cumplir la penitencia.

¡Me he reído un montón!

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No te fíes de las viejecitas indefensas

2012-01-19T12:18:00.000-08:00

Me he reído un buen rato, con este chiste que me ha mandado un amigo y que os posteo, para que veáis, que no hay que fiarse de las viejecitas, por muy dulces, inocentes e indefensas que parezcan, porque os la pegan a la primera de cambio.

Un hombre joven estaba haciendo la compra en el supermercado, cuando notó que una viejecita le seguía por todos los sitios. Si él paraba, ella paraba, además de quedársele mirando.

Por fin, camino de la Caja, ella se atrevió a hablarle y volviéndose le dijo;

- Espero no haberle incomodado; Es sólo que usted se parece mucho a mi hijo que falleció recientemente.

-El joven con un nudo en la garganta, le dijo que estaba bien, que no había problema.

Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me dijera:

- ¡Adiós mamá cuando me vaya del supermercado, me haría tan feliz!

El joven sabiendo que era un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita, accedió.

Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volvió y sonriendo, con la mano le dijo:

- ¡ADIÓS HIJO!

Y él lleno de amor y ternura le respondió efusivamente:

¡ADIÓS MAMÁ!

El hombre, satisfecho por haberle dado un poco de alegría a la viejecita, fue a pagar su compra.

- Son 423,85 euros- le dijo la cajera.

¿Por qué tanto? si sólo llevo cinco cosas.

Entonces la cajera dijo:

-“Si, pero su MAMÁ indicó que usted pagaría sus cosas también”

MORALEJA:

¡¡¡¡¡¡ No te fíes de las mujeres. Son muy listas, hasta de viejecitas !!!!!!

Y LOS HOMBRES TONTOS DESDE PEQUEÑITOS ... pero no todos ¿A qué no?

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El jardín más feo del mundo

2012-01-13T14:28:00.000-08:00

Este jardín, está como no podía ser de otra manera, está en Los Emiratos Árabes, donde todo es grandioso, pero no por ello bonito y prueba de ello es este jardín, que podría ser de una belleza aplastante y se ha quedado "en el jardín, más feo del mundo", claro esa es mi opinión.

¿A qué es feo?

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Sexo explicito...pero menos

2012-01-07T14:00:00.000-08:00

No siempre van a ser post, suavecitos, tiernos, con chistes, paisajes, etc, hoy este post va de sexo y sexo muy explicito...¡avisaditos, estais!. Menores abstenerse.

¿A qué no os he engañado?

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El Pato os desea "Felices Fiestas 2011"

2011-12-23T14:48:00.000-08:00

El Pato y Nela, os quieren desear "Muy, pero que muy felices Fiestas Navideñas 2011" y que el Año que entra, esté cargado de Paz y Felicidad para todos.

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La unión hace la fuerza

2011-12-11T14:05:00.000-08:00

Hoy me han mandado, este video, que me ha encantado, es de una agencia de viajes y está muy gracioso y que además, hace verdad, aquello de que “la unión hace la fuerza”

¿ A qué está estupendo?

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¡Cuidado con el bolso en los restaurantes!

2011-11-27T14:33:00.000-08:00

Hoy este post, va de aviso, gracias a un video que me han mandado y que demuestra, como te pueden “afanar” el bolso, mientras disfrutas de una comida o cena, en un restaurante, sin pensar que te encontrarás, con la sorpresita, de la ausencia de tus pertenencias, cuando te vayas.

Menuda cara la de las señoras ladronas y que facilidad para robar.

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No os olvideis la Biodramina

2011-11-20T13:48:00.000-08:00

Me han mandado este PPS, que me he mareado sólo de verlo, porque aparte de marearse, por esas carreteras, en muchas de ellas, hay que tener mucho valor, para circular por ellas, ya que es más fácil perder la vida que llegar sano y salvo al destino.

Ahora entendéis lo de la Biodramina ¿no?

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¡Ha sido él, ha sido él!

2011-11-03T16:35:00.000-07:00

Este anuncio, de Pepsi, me parece genial, por la cara tan dura que tiene el perro, que es un hábil ladrón y encima nos dice como delinquir, sin dejar huellas.

He de reconocerlo... ¡me encanta el perro!

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Ya no te puedes fiar de nadie

2011-11-01T15:04:00.000-07:00

Dos sacerdotes decidieron ir a Niza de vacaciones.

Estaban determinados a tomar unas verdaderas, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos.

Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron algunas bermudas, camisetas, sandalias y gafas de sol realmente llamativas.

A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico.

Estaban sentados en sus hamacas de playa, bebiendo un coctel y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante, en topless pasó caminando junto a ellos que no pudieron evitar mirarla con admiración...

Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo:

-"Buen día, Padre", "Buen día, Padre", saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo.

Se quedaron atónitos. ¿Cómo diablos podía ella saber que eran sacerdotes?

Así que al día siguiente, de nuevo, se fueron de tiendas y compraron prendas aún más llamativas.

Y con su nuevo atuendo, se tumbaron en sus hamacas para disfrutar del sol.

Al rato, la misma rubia atractiva, en topless, volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo:

"Buen día, Padre", "Buen día, Padre" y comenzó a alejarse.

Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo:

- "Un momento, señorita"

- "¿Si, Padre?"

- "Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted sepa ¿qué somos clérigos, vestidos como estamos?"

Ella replicó:

- "Padre, soy yo... ¡La Hermana Catalina!

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¡Si yo iba despacio, señor guardia!

2011-10-05T15:26:00.000-07:00

Hace unos días, me paró la Guardia Civil de Tráfico, porque iba pasada tres telediarios de velocidad, según ellos y su maravilloso radar.

Como es normal, intenté escabullir el bulto, diciendo que iba despacio, según mi punto de vista (equivocado del todo) pero mi perro me delató.

¡Será chivato el chucho! Ya no lo monto más, conmigo, ea

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El fin justifica los medios

2011-09-12T14:58:00.000-07:00

Se dice que el fin justifica los medios, aunque no siempre es correcto, pero en este “atraco a la italiana”, se comprende que esté más que justificado. Aviso que no es un vídeo apto para niños, pero tampoco hay imágenes explicitas.

¿A que estaba más que justificado?

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Yo quiero un perro como Jesse

2011-09-09T15:05:00.001-07:00

Los que tenemos perro, nos creemos que el nuestro es el más listo y el más guapo, pero después de ver el del vídeo, quiero seguir con el mío, pero tener uno como Jesse, que así se llama este can de raza Jack Russell Terrier.

¿A qué os gustaría tenerlo?

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El fitness, da risa

2011-09-06T15:51:00.000-07:00

No hay nada como hacer deporte y el mejor sitio es un gimnasio, y la variedad del fitness es estupenda, para poner en forma todo el cuerpo y para echarse unas risas, como las que producen este video, que me han mandado hoy, aunque tiene su tiempo.

No, no soy yo, pero podía serlo, sin proponérmelo demasiado

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Querido Dios: Soy María

2011-09-02T13:46:00.000-07:00

Me han mandado este correo, que al principio me parecía una historia tierna de María, una viejecita, que le escribía cartas a Dios, pero al final no pude evitar el reírme y no he podido sustraerme a la tentación de que os riáis vosotros tambien y sobre todo "Lamar del Blog El Interior Secreto", que estos días, parecía andar un poco escasa de sonrisas, pero que seguro ya le sobran.

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, procesando las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día llegó a sus manos una carta con escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.

“Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé qué hacer.

El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? ¡Por Favor!
Sinceramente, María.”

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que éste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron una gran satisfacción que tal vez no experimentaban desde hacía mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.

Llegó la Navidad y se fue.

Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:

“Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.¡Gracias, Dios! Por cierto, faltaban 80 euros. Seguro que se los han quedado esos “sinvergüenzas” de Correos...”

¡Como engañan las apariencias!.... ¡Feliz fin de Semana!

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Diagnósticos médicos, sin desperdicio

2011-08-30T13:40:00.000-07:00

Este “docto documento”, ya tiene su tiempo, pero hoy lo he recibido de nuevo y me he reído un buen rato, y lo comparto, porque la risa no viene nada mal, los comentarios entre paréntesis, son obra de él que me lo manda.

Dicen que los médicos no saben escribir, pero hay algunos que tampoco se les da bien redactar.

Asunto: Informes hospitalarios que pasarán a la posteridad. Frases sacadas de historiales médicos o de informes reales.

* El paciente no tiene historial de suicidios.(vaya, qué suerte)

* No había experimentado rigores sino espasmos, pero su marido afirma que ayer estaba muy caliente en la cama.(pues... de eso ha sido)

* El paciente rechazó la autopsia.(faltaría más)

* El paciente afirma que siente un fuerte dolor en el pene que se extiende hasta los pies.(Ojito con éste)

* Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de diciembre.(Estamos en Febrero y no han vuelto)

* Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor.(Dónde va a parar)

* Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido completamente.(¡¡Cómo lo vería la rodilla!!)

* El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital. (un lapsus lo tiene cualquiera)

* La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado
izquierdo durante un año. (eso no es nada, otro año sobre el otro pecho y se le pasa)

* El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983. (Fue más rápida la rodilla que él.)

* El historial médico del paciente ha sido insignificante, con un aumento de peso de un kilo durante los últimos tres días. (¿Era un elefante?)

* La paciente no para de llorar. También parece que está deprimida. (pero vamos, que sólo lo parece)

* La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus dolencias originales. (Eso es un hospital "güeno" ¡Cómo te tratan!)

* Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo.(Este es el de los glóbulos)

* La paciente expiró en el suelo tranquilamente.(ante todo no ponerse nervioso)

* La piel estaba húmeda y seca.(Ole)

* El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de inmediato.(El niño un portento y el pediatra un huevazos, llorar por algo tan normal...))

* El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal.(menos mal , pobre recto, si llega a ser una tiroides "XXL"...)

* La paciente " tubo " gofres para desayunar y anorexia para comer.(Ole y Ole)

* Afirmó que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida, hasta 1989, cuando se divorció.(y ¿cuál fue la mayor alegría?)

* El paciente presenta dolores de cabeza ocasional, constante, infrecuente. (En qué quedamos, a ver.)

* El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló.(Este médico era presentador de telediarios)

* El examen de los genitales resultó negativo, excepto por el pie derecho.(Madre de Dios, Madre de Dios, Madre de Dios)

* El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces por semana.(P'a que luego digan de las tortugas)

Desde luego estos médicos, han hecho la carrera por correspondencia y en fascículos.

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Nueva enfermedad, masculina:"Otitis testicular "

2011-08-24T14:01:00.000-07:00

Una nueva enfermedad degenerativa que se agrava con la edad y que ataca a los hombres, pero no debemos alarmarnos, no tiene cura, pero no es mortal, ni contagiosa.

Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él... se deja llevar sin decir nada.

La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor, le hablo a mí esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora:
-Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.

-¿Y qué quiere decir eso, doctor?

-Que su esposo la escucha, pero "le importa un huevo lo que usted dice"

Me temo que ya está muy extendida y lo que le queda....

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Truco para retener a un hombre en la cama

2011-08-22T14:06:00.000-07:00

Dicen, y a veces con razón, que las mujeres, con las lágrimas conseguimos, todo lo que queremos. Pues para muestra la de esta “mujercita”, que es un claro ejemplo, de lo que las lagrimas pueden conseguir.

Vencedora la niña, por goleada, pobre papá, menuda nochecita.

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Contestador de los abuelos modernos

2011-08-17T15:04:00.000-07:00

El que un hijo/a se independice, no es garantía de libertad, para los padres que se quedan con el nido vacío, porque en cualquier momento suena el teléfono, para que alguno de los “independizados” pida algo. Así que estos padres, a los que sus cinco hijos, han convertido en abuelos, han grabado un ingenioso mensaje en su contestador. Será, cuestión de tomar nota, sobre todo para aquellos que estamos en las edades propias de ser abuelos.

-Buenos días. . . . En este momento no estamos en casa pero, por
favor, déjanos tu mensaje después de oír la señal, que la
contestaremos a la mayor brevedad... beeeeeppp...

- Si eres uno de nuestros hijos, marca 1 y a continuación selecciona la
opción del 1 al 5 por orden de "llegada", así sabremos quién eres.

- Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2

- Si quieres que te prestemos el coche, marca 3

- Si quieres que te lavemos y planchemos la ropa, marca 4

- Si quieres que los nietos duerman en nuestra casa, marca 5

- Si quieres que vayamos a buscar a los niños al colegio, marca 6

- Si quieres que preparemos una comida para el domingo
o para llevártela a casa, marca 7

- Si quieres venir a comer aquí marca 8

- Si necesitas dinero, marca 9

- Si nos vas a invitar a comer, a pasear, ir al teatro o eres uno de
nuestros amigos, "PUEDES HABLAR DIRECTAMENTE QUE TE ESTAMOS ESCUCHANDO"

¿A que es ingenioso?

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¿El cervatillo y su gato o el gato y su cervatillo?

2011-08-16T13:56:00.000-07:00

Una vez más, y aunque suene redundante, los animales, no dejan de sorprendernos y hoy he recibido un video, que protagonizan, dos amigos, un cervatillo y un gato, o un gato y un cervatillo, porque no se sabe quien cuida a quien, que llena de ternura, solo el verlo. ¡Que lo disfrutéis!

Normal, que la liebre tenga cara de asombro ¿a qué si?

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El bueno, el feo, el malo y el travieso

2011-08-02T13:06:00.000-07:00

Recuerdo el título de una película, del oeste, que era “El bueno, el feo y el malo” y que me viene muy bien para el título de este post, aunque los protagonistas, no sean actores famosos, si no graciosos y simpáticos animalitos y haya añadido una categoría más, la de “travieso”.

El bueno

El Feo

El malo

Y el travieso, aunque más que travieso, “mosca cojonera”

¡Animalitos, ellos!

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Cómo evitar las peleas de tráfico

2011-07-27T13:39:00.000-07:00

No es nada raro que de vez en cuando se produzca algún altercado, por culpa del tráfico, sobre todo cuando alguien hace alguna maniobra que nos pone en peligro. Para que nunca nos pase, aquí os doy una clase rapidita pero eficaz, sobre todo para esos imprudentes que nos provocan y con sus maniobras quieren acabar con nosotros y nuestro coche.

Recordad, ¡Es broma!

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¡El fin de Google se acerca!

2011-07-26T15:01:00.001-07:00

Acabo de descubrir que Google tiene los días contados, que está a punto de ser algo desfasado,arcaico y cada vez menos útil, y no porque no se innove cada día, si no por falta de uso, creedme, y no lo digo por decir, lo tengo documentado y os aporto las pruebas irrefutables, de lo que escribo, ¡Una pena, señores,una pena...pero es lo que hay!

¿A qué tengo razón?

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La verdadera historia de la creación de la Tierra

2011-07-22T14:20:00.001-07:00

Durante años, nos han contado como Dios creó la Tierra y toda la parafernalia que ello conlleva, pero hoy me he enterado de la verdad y quiero que todos sepáis la verdad.

¿A qué no os lo esperabais?

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¡Como se hace un bebé!

2011-07-18T14:04:00.001-07:00

Estoy segura, es más, pondría la mano en el fuego, si os preguntará si sabéis como se hace un bebé, contestaríais sin dudarlo. ¡Por supuesto, que sí!... Pues no, así que os lo voy a explicar paso a paso.

¿A que no lo sabíais?

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Un cura muy ingenioso

2011-07-12T13:54:00.001-07:00

Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidió al cura que venía al lado de ella que le hiciera un favor.

-Padre, ¿Puedo pedirle un favor?

-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?

-Mire, Padre, compré una finísima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mí? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana...

-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.

-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá a revisarlo.

Al llegar a la revisión la señora dejó que el padre pasara antes que ella.

El oficial preguntó -Padre, ¿Trae algo que declarar?

Dijo el sacerdote: -De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar...

El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó -¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?

-Llevo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar...

Soltando una carcajada el oficial dijo -¡Adelante, Padre... el siguiente!

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¡No me lo puedo creer, no me lo puedo creer!

2011-07-11T10:48:00.000-07:00

Entiendo, el pasmo de este gato, que no da crédito a lo que ven sus ojitos.

¿A qué a vosotros también se os quedaría la cara del gato?

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Una perfecta cama de agua

2011-05-18T12:17:00.000-07:00

En una exposición de camas, la verdad es que apetece, muy mucho, poder probarlas y ¿quien se podría resistir a probar, esta del video?

Mojaditos, mojaditos, pero muertos de risa, se han quedado los probadores

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Una nochecita en la selva

2011-05-06T14:27:00.000-07:00

Hoy os invito a un resort súper exclusivo en la selva, que os quitará el estrés y todos los males, con el encanto y la atención del personal de Bali.

Solo son 750€ de nada la noche, sin contar el dinero del transporte pero... ¡de ilusión también se vive!

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Una escultura que deja huella

2011-05-02T12:47:00.000-07:00

Vista de lejos, nadie diría de que está hecha esta escultura, es graciosa y original, vamos que deja huella.

No puedo evitarlo, pero me recuerda a aquel grupo llamado “No me pises, que llevo chanclas”

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Frases muy profundas

2011-04-29T15:05:00.000-07:00

Hoy después de tanta ceremonia, pomposidad y dispendio, lo que mejor viene es leer unas frases profundas y eso es lo que vais a hacer.

¿A que más que profundas, son profundísimas?

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El ciclista más rápido del mundo

2011-04-27T14:27:00.000-07:00

Sin lugar a dudas, este es el ciclista más rápido del mundo y sobre todo el que dejado en ridículo a los coches patrulla, que lo perseguían.

Si quisiera, seguro se ganaba todas las carreras ciclistas

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¿Estrategia o ingenio?

2011-04-25T13:20:00.000-07:00

Me ha encantado este PPS, porque da una lección, que no sé si es estrategia o ingenio, lo dejo a vuestro criterio.

¿Estrategia, ingenio o las dos cosas?

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Dueto de gatos, de Rossini, una verdadera delicia

2011-04-21T15:00:00.000-07:00

Siempre me ha encantado este dueto de Rossini, y hacía mucho que no lo oía, pero me lo ha mandado un amigo, y no he podido resistir la tentación de compartirlo y esta del Coro de niños (Les Petits Chanteurs a la Croix de Bois), para mi es la mejor.

Difícil, decir, que gato es el mejor.

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¿BAILAMOS, MI NEGRA?

2011-04-16T14:54:00.000-07:00

En las fiestas, cuando uno se pasa de copas, le pueden pasar “cositas”, como al protagonista del chiste.

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado,

vió a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.

Tambaleante se aproximó y le dijo:

Hic!. . . . Hola mi negra ¿me da el placer de este baile?

No!

Hic!. . . ¿Y por qué no?

La negra contestó: Sencillamente NO por cuatro motivos:

Primero , porque usted está borracho.

Segundo , porque esto es un velatorio.

Tercero , porque el Ave María no se baila.

Y cuarto , porque 'mi negra' será tu madre, YO SOY EL CURA ! ! !

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¡Qué risa!

2011-04-14T14:24:00.000-07:00

Un video de algunos anuncios, que os harán reír un rato, aunque hay alguno un poco bruto, pero al fin y al cabo son ficción.

¡Qué risa!

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No todas las bromas tienen gracia

2011-04-12T14:04:00.000-07:00

La niña de este PPS, quiso gastarle una broma a sus padres y a la pobre le salió fatal.

¿A qué no, todas las bromas, tienen gracia?

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Como entretenerse en la Antártida

2011-04-10T13:24:00.000-07:00

La soledad, es mala muy mala, y mucho más en la Antártida, donde no hay muchos vecinos, así que aquí os dejo, un video, de cómo entretenerse, para ocupar las horas muertas.

Difícil ganarle al pingüino, muy difícil

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La mejor bicicleta del mundo

2011-04-08T12:48:00.000-07:00

No hay nada mejor que una buena bicicleta para ganar una carrera y desde luego esta del video, es la mejor de la mejor, vamos, que cualquier ciclista pagaría millones por ella.

¿A qué es la mejor del mundo?

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El refranero se actualiza

2011-03-19T15:32:00.000-07:00

Todo cambia, todo se transforma, todo se adapta a los tiempos en que vivimos¿Por qué el refranero iba a ser menos?.

Bueno, al menos seguro, que alguna sonrisita os he arrancado.

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¡Estos médicos!

2011-03-16T14:04:00.000-07:00

En un congreso de medicina, se reúnen varios médicos, para comentar los avances de la medicina de sus respectivos países y van hablando por turnos:

Un médico Israelita comenta:

-La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo.

Un médico alemán comenta:

-Eso no es nada, en Alemania, le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.

Un médico ruso comenta:

-Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.

A lo que el médico español responde:

-Nada que ver con nosotros; ¡todos ustedes están muy atrasados! Fíjense que nosotros en España, cogemos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo hacemos PRESIDENTE... ¡¡¡y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

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Las más bellas puestas de sol

2011-03-13T14:52:00.000-07:00

Hoy voy a compartir cono vosotros, un PPS, que me han mandado con unas maravillosas fotos de puestas de sol, algunas son espectaculares.

¿A qué os han gustado?

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Propuesta para modernizar la Iglesia

2011-03-09T15:15:00.000-08:00

¡Ala a reíros un ratito, que nunca viene mal!.

¿A que está muy bien la propuesta?

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El sacrificio del Rabino

2011-03-08T13:41:00.000-08:00

El rabino Hyman Krustofki , él de los Simpsons, sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su pene. .

Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente
reconfortado:

"Tranquilo rabino, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema, inclusive con circuncisión y todo".

Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a $ 1.500; uno mediano a $ 3.000 y uno grande a 5.500.

El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.

Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.

A Hyman Krustofki le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.

El médico, al regresar al consultorio, encontró al rabino mirando hacia el vacío con una mirada triste.

Y, amigo, ¿cuál es la decisión?

Mi mujer, dice que para lo poco que lo usamos, prefiere remodelar la cocina...

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La Gioconda "clavada"

2011-03-02T14:16:00.000-08:00

Si Leonardo da Vinci, levantara la cabeza y viera esta interpretación de su Gioconda, se quedaría “clavadito” del asombro.

¿A qué es clavadita,clavadita?

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¡¡¡No tiene precio!!!

2011-02-28T14:59:00.000-08:00

Paco se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.

Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.

Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.

Mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: '-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.'

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.

Paco le pregunta:
-'Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?'

Su hijo le contesta: 'Bien, pues volviste después de las 5 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......'

Confundido, Paco pregunta:

'-¿Y como es que todo esta limpio y ordenado, mi ropa planchada, el desayuno y el periódico esperándome en la mesa, y la nota cariñosa de tu madre?'

Su hijo le contesta: '-Aahhhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:

¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA, QUE ESTOY CASADO!!!'

Conclusiones:

Una resaca auto inducida - 100 EUR

Mobiliario roto - 1000 EUR

Desayuno - 20EUR

Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!

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El ballet me divierte

2011-02-25T13:08:00.000-08:00

El ballet, es algo bello y hermoso, además de un ejercicio estupendo para la figura, pero... a algunos no les sienta bien

¡Menudo elemento el bailarín!

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No te pongas en el borde de la piscina

2011-02-23T14:57:00.000-08:00

Es muy malo ponerse en el borde de las piscinas, así que mucho cuidadito con eso y lo entenderéis después de ver el PPS.

¿A qué es muy malo?

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Cosas de la Parroquia

2011-02-21T11:29:00.000-08:00

En todas las parroquias, es normal que se cuelguen anuncios, para las actividades previstas, pero a veces esos sencillos anuncios, son redactados y colocados, sin leerlos y el resultado, salta a la vista. Son geniales

¿A que más de un feligrés se habrá quedado atónito?

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Un vistazo a La Coruña

2011-02-19T13:28:00.000-08:00

La Coruña, es mucho más de lo que se ve en el PPS, pero lo que se ve es precioso. Me lo ha mandado un paisano y quiero compartirlo con todos.

¿A que os ha gustado?
inscripciones a eventos deportivos

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Un mago estupendo

2011-02-17T10:25:00.000-08:00

Erase una vez un mago...bueno mejor que veais el PPS

Un mago estupendo ¿a qué si?

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No sé que ponerme

2011-02-12T13:32:00.000-08:00

¡No se que ponerme!, es una de las muchas dudas que tenemos, cuando queremos ir bien arreglados, según la ocasión.

Como siempre el Pato, os da la solución, con una variada gama de conjuntos, para que deis la campanada.

No me negaréis que la selección de modelitos, es de lo más original.
negocios muy rentables
popularidad

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Illes balears

Piensa antes de pedir algo

2011-02-10T11:54:00.000-08:00

A veces nos precipitamos en nuestras decisiones o no expresamos, exactamente, lo que queremos y las cosas no son lo que esperábamos.

Espero que este PPS os haga reflexionar.

¡Si es que nada es lo que parece!

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Atraco a la gallega

2011-02-09T14:14:00.000-08:00

Hoy nos vamos de atraco, con dos paisanos mios, porque los gallegos somos así de chulos.

Dos tipos gallegos deciden atracar un banco. Armados hasta los dientes se presentan allí y gritan a los presentes:

- Joder esto es un asalto. Todos al suelo con las manos hacia adelante.

Cuando dominan la situación proceden a abrir las bóvedas del banco. Abren la primera y sólo encuentran muchos botecitos con yogurt.

Asombrados, dicen:

- Coño!!, Nos comeremos todos estos yogurts.

Lo hacen hasta que se hartan. Luego deciden abrir la segunda bóveda y también encuentran sólo yogurts.

- Jolines!! a tomar yogurt otra vez.

Hartos de tanto yogurt, abren la tercera y última bóveda pensando que allí hallarían dinero. Nada. Puro yogurt otra vez. Ahora furiosos, interrogan al pobre guardia quien junto con los otros presentes, permanecía boca abajo en el suelo con las manos hacia adelante:

- Bueno Joder, dónde está la pasta!? ¿Qué clase de banco es este que solo tiene yogurt?

El guardia responde:

- Señores, este es un banco de Semen

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Un paseo por el Palacio de Catalina la Grande

2011-01-15T17:07:00.000-08:00

Me he quedado impresionada, por el Palacio de Catalina la Grande, Zarina de Rusia, en San Petersburgo, me ha parecido de una belleza increíble, así que vamos a darnos un paseíto por él.

¿A qué es precioso?

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Como cambian los tiempos

2011-01-14T15:15:00.000-08:00

¡Ya nada es como antes!

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Uno de borrachos

2011-01-12T14:36:00.000-08:00

Dos borrachos en un auto, caen de un precipicio y mueren.

Camino al cielo, uno le dice a otro: Boludo no viste el cartel?

El unico que vi decia: FERNET BRANCA......

Nooooooooooo pelotudo!!!

Decía: FRENEEE BARRANCAA!!!!!

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Truco para evitar que la grúa se lleve tú coche

2011-01-11T13:42:00.000-08:00

Hoy una nueva exclusiva del Pato, donde aprenderéis en un sencillo manual, como evitar que la grua se lleve vuestro coche mal aparcado, incluso cuando ya lo tiene enganchado.

Como decía alguien "a grandes males, grandes remedios", aunque me da mi que es "peor el remedio que la enfermedad"

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Como hacer una maleta en un "plis-plás"

2011-01-09T09:25:00.000-08:00

¿A quién no le ha pasado que tenga más ropa que maleta? . Lo normal, es dejar ropa o coger otra maleta. Pero para no ir cargados, aquí tenéis la forma ideal, de meter todo lo queremos llevar en una sola maleta.

¡Ala, ala, a prácticar!

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Otra Exclusiva del Pato: "Como se gesta un hombre romántico"

2010-05-08T13:38:00.001-07:00

Otra exclusiva mundial del Pato, que se deja las plumas investigando para traer primicias y la de hoy es la bomba ¡Cómo se gesta un hombre romántico!, de esos que cada vez hay menos y que ahora comprenderéis porque, ya que es muy difícil, pero que muy difícil.

¡Pasmadit@s os he dejado! ¡Cuac!

El ciego meón

2010-05-03T13:07:00.000-07:00

¡Menudo gamberro el ciego! Pero hay que reconocer que está inmenso en su papel

¡Casi cobra!

empresas de trabajo

Exclusiva Mundial, solo para los amigos, del Pato

2010-04-26T13:06:00.000-07:00

Si es que a pesar de que no posteo muy a menudo, no dejáis de visitarme, mis miles de fans, ejjjem, ejjjem...., Nikkita, Fiaris y Mar. Bueno solo son tres, pero como vienen mucho es como si fueran tres mil.

Si tengo alguno más, es porque seguro estaba buscando la receta de Pato a la Naranja y cayó aquí por equivocación, pero no importa, para ellos va esta exclusiva mundial.

¡¡¡ Una carrrera de Submarinos!!! ¡¡¡ Lo nunca visto!!!

¡Impresionante!

¿Por qué los niños no quieren crecer?

2010-04-22T12:20:00.000-07:00

Después de profundos estudios y horas de investigación, he descubierto porque los niños no quieren crecer y he aquí la respuesta:

Criaturitas! ¿Qué sería de ellos si las niñas tampoco quisiéramos crecer?

¿Qué es la artritis?

2010-04-18T12:18:00.000-07:00

Hay gente que no sabe lo que es la artritis, pero una vez lo hayáis visto en esta "sencilla explicación", no se os olvidará.

¿Lo que son las cosas, no?

Con monaguillos ni a Misa

2010-04-16T13:03:00.000-07:00

Hoy vamos a misa, pero los monaguillos son un poco "traviesillos"

¡Graciosos los chiquillos, muy graciosos! .Pena que el sacerdote no pensara lo mismo.

Por la boca muere el pez

2010-04-14T12:11:00.000-07:00

Una curiosa y divertida anécdota de la escritora Lucia Echevarria, que quiso dárselas de culta y perdió una magnifica ocasión de quedarse calladita.

Sensual Danza del Palo

2010-04-12T12:43:00.000-07:00

Para interpretar esta sensual y rítmica danza, se requiere , aparte de saber bailar, hacerlo desnudo y evidentemente tener "un palo".
Aclarado el importante punto anterior, y avisando para no herir sensibilidades, ya estáis preparados para verla.

¿A qué os ha gustado?

Nada hay mejor que conocer los gustos de una madre

2010-04-10T10:26:00.000-07:00

¡Cuidadin con lo que le regaláis a mamá, que quizás no sepa darle el uso adecuado!.

Como montar un bar de topless

2010-04-08T15:10:00.000-07:00

Hoy voy a dar un consejo, para aquellos que siempre quisieron tener "un bar de topless" y no cuentan con el capital suficiente.

Solo tenéis que poner en practica las instrucciones que os propongo en el video, y tendréis el bar de vuestros sueños, por un precio irrisorio.

¡No se admiten reclamaciones!

Ventilador casero

2010-04-06T10:41:00.000-07:00

Ya falta nada y menos para que llegue el verano, y como muchos estamos en crisis, nada mejor que un ventilador casero, funcional,económico y muy practico.

¡Ojú que caló!

Sexo seguro

2010-04-03T12:08:00.000-07:00

Nunca dejéis de tomar precauciones antes de practicar sexo...¡nunca se sabe lo que puede pasar!

Que viene el lobo

2010-04-01T11:57:00.000-07:00

¡Que viene el lobo! ¡Que viene el lobo!...

¡Pues que venga, peor para él!

Puente Aéreo

2010-03-30T12:22:00.000-07:00

Esto si que es un puente aéreo y no el Madrid-Barcelona.
Si queréis probarlo no tenéis nada más que acercaros en un momentito a Malasia, aunque no se lo recomiendo a los que sufran de vértigo ¡por si las moscas!

Diferencia entre un parto japonés y otro alemán

2010-03-28T07:37:00.000-07:00

Mi dueña, Nela, me ha tenido un largo periodo inactivo, porque encontraba más interesante husmear desde su Portería, que darme trabajo a mí.

Así que como este Pato ha vuelto a las andadas, que digamos es un renacer, nada mejor que daros unas clases de como son los partos en Japón y Alemania, que hasta cierto punto "difieren de los del resto del mundo mundial".

Os podría poner un cartelito, para que supierais cual es cual, pero os dejo que lo adivinéis solitos.

¿Alguna duda?

¿Para que necesitan los hombres los POST-IT?

2009-04-23T08:50:00.001-07:00

Por fín, después de extudios exhautivos, osease leer y abrir el correo que me mandó una amiga, he descubierto él por qué de la necesidad de los hombres de tener a mano siempre un taco de post-it.

Espero que este descubrimiento, me aporte, fama y reconocimiento mundial.......jajajajjaaa

¿Quién quiere ser millonario?

2009-04-20T11:24:00.000-07:00

Me he reído un montón, con este vídeo, que parodia a ¿Quien quiere ser millonario?,de Cruz y Raya.
Lo mejor es el final, no os lo perdáis

VAMOS A APRENDER A JUGAR AL BILLAR, CON LA POLLA

2009-04-12T08:26:00.000-07:00

Bueno sé que no queda ni muy fino ni muy elegante, pero hay gente que esto de jugar al billar, lo hace todo una exibición..... y además cada uno juega al billar como mejor le parece ¿no creéis?

YO ME BAJO EN LA PRÓXIMA

2009-04-09T14:34:00.001-07:00

Está claro que el que pierde el tren o el metro, es porque quiere,que no me vale eso, de ¡ me espero al próximo, que este está completo!

Así que os pongo un vídeo explicativo, de como se debe subir uno al tren, para no tener que esperar al próximo

GANA 2 PASAJES IDA Y VUELTA EN HOTEL 5 ESTRELLAS,SIN SORTEOS,EL QUE ACIERTA GANA

2009-04-07T15:38:00.000-07:00

RESPONDE A LAS SIGUIENTES PREGUNTAS Y GANATE EL VIAJE

1. ¿Cuál de estos estudiantes tiene aspecto de cansado/con sueño?
2. ¿Cuáles son mellizos varones?
3. ¿Cuales son mellizas mujeres?
4. ¿Cuál es el/la profesor/a?
5. ¿Cuál se acaba de fumar un porro?

Por fin podemos ganar algo, sin necesidad de sorteo, dando las respuestas correctas

TORPES DE PRIMERA

2009-04-06T11:18:00.000-07:00

Hay gente que es un poco torpe, otros torpes a secas o muy torpes, pero los de este vídeo son "TORPES DE PRIMERA"

UN CHISTE DEL OPUS DEI

2009-04-04T05:34:00.000-07:00

Venga una sonrisa, para este sábado, que seguro ese chiste os arrancará. Y os recuerdo que es un simple chiste, sin animo de ofender a nadie y con todo el animo de arrancar una sonrisa

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores
.-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Yo lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes
.Pero un día, mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera y …ahí ya no aguanté más:tres meses sin tocarla. ¡Ya no podía más!.
Me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,… gritamos, gemimos, lo hicimos de todas las maneras hasta quedar exhaustos.
- ¡Te echarían del Opus Dei!
-Del Opus Dei ... ¡¡¡¡¡y del Carrefour !!!!!

GORRIÓN DE BILBAO

2009-04-03T04:27:00.000-07:00

Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera. En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.

El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente.

El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, el agua, que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:

- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!

¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!

DE COMO UN GATO PUEDE LIARLA

2009-04-02T09:04:00.000-07:00

Al gato de este vídeo, deberían darle un trofeo, por la que ha liado. Es que estos lindos miminos, suelen ser muy traviesos, pero este se ha pasado.

¡OJO CON LAS ESCALERAS!

2009-03-31T09:58:00.000-07:00

Varios ejemplos, en este video, de como bajar las escaleras, pra ser el centro de atención de todo el que nos rodea.

CUIDADO CON QUIEN TE SUBES EN EL ASCENSOR

2009-03-29T23:07:00.000-07:00

Genial este chiste, que me ha mandado mi amiga Marina, de la Red Social y que voy a compartir con todos vosotros.

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al lado suyo.

Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice: - 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm . , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole.

Entonces le pregunta: -¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta: -¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: - 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm . , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

- Gracias Dios mío, pensé que habías dicho 'Date la vuelta' ..

MUERTOS MUY GUAPOS

2009-03-29T09:48:00.000-07:00

Cuando alguien se muere, no tiene porque estar feo y demacrado, en el vídeo tenéis una lección práctica de como los maquillan y los dejan que parece que estuvieran "vivitos y coleando"

VIDEO PRÁCTICO PARA SUPERAR UNA ENTREVISTA DE TRABAJO

2009-03-28T15:58:00.000-07:00

Curso gratuito, rápido y gratis, de como superar una entrevista de trabajo...¡¡¡NO FALLA!!!

DEMOSTRACIÓN GRÁFICA DE UNA LEY DE MURPHY

2009-03-27T10:29:00.000-07:00

Ya lo dijo Murphy, en su infinita sabiduria " Cualquier solución entraña nuevos problemas" y en este video, tenéis la prueba gráfica de ello.
Disfrutarlo

CATÁSTROFE MUNDIAL, PERO MENOS

2009-03-25T16:54:00.000-07:00

Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren.
En el cielo ante la llegada de tanta gente, era tanto el trabajo que Dios mandó formar dos filas de hombres y mujeres.

Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres:

- Hagan dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas

y otra para los que fueron dominados por ellas.

Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros

que corresponde a los 'dominados' y un sólo un hombre en la otra fila.

Dios les dice:

- 'No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo

en el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres….

¡¡¡Aprended de este hombre!!!

Cuéntales a todos hijo, cómo conseguiste

dominar a tu mujer y ser el único en esta fila…

El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:

- No sé... Mi mujer me dijo que me pusiera aquí……

TORPES, PERO TORPES, PERO QUE MUY TORPES

2009-03-23T15:28:00.000-07:00

Que buen rato he pasado con este video, ¡que torpes Dios mío!....jajjajajaa

ARMAS DE MUJER

2009-03-21T21:03:00.000-07:00

A veces las armas de mujer, no son nada efectivas.Que paseis un buen rato

ESTO SI QUE ES UN DISFRAZ, COMO DIOS MANDA

2009-03-19T14:16:00.000-07:00

Sin comentarios....jajajajaja

YO SE, PORQUE NO FUISTE A LOS JUEGOS OLIMPICOS DE PEKIN 2008

2009-03-18T10:28:00.000-07:00

A mí no me vengais con rollitos, de no fuí a los JJ.OO de Pekín 2008, una porque tenía la gripe, otra porque falleció su abuelita, otro porque perdió el avión, el de más allá porque se quedó dormido... zarandajas, yo se el motivo y lo comparto con todos vosotros, en este video

FELIZ DÍA DE MMGYLQTC (SOLO PARA MUJERES)

2009-03-16T08:56:00.000-07:00

Hoy es el día de las Mujeres Muy Guapas y Listas que Te Cagas

por tanto, por favor, puedes copiar esta "super noticia" y enviársela a todas aquellas mujeres que creas que corresponden a esta descripción. A mi no hace falta que me lo envíes, ya que lo he recibido de parte de otra Mujer Muy Guapa y Lista que Te Cagas!

Y recuerda que hay que vivir con este lema: La vida NO debería ser un viaje a la tumba con la intención de llegar seguras, con un cuerpo bien atractivo y conservado, sino un viaje para llegar patinando de lado a lado con una tableta de chocolate en la mano y una copa de vino en la otra, hecha polvo y gritando: "Uaaaaaauuuu menudo viaje!!"

¡Por las mujeres! Y por ellas, estas frases geniales, que solo podrían haber salido de la sabiduría y experiencia de una mujer

Dentro de cada persona vieja hay una persona joven.... que se pregunta qué coño ha pasado...
- Cora Harvey Armstrong-

Dentro de mí vive una mujer delgada que grita para salir. Pero generalmente la puedo acallar con galletas..
- Anónima -

Los años más duros de la vida son entre los 10 y los 70.
- Helen Hayes (a los 73) -

Los 35 es esa edad en la que finalmente consigues tener la cabeza en su lugar, mientras que el resto del cuerpo empieza a caer.
- Caryn Leschen -

Si no puedes ser un buen ejemplo.... deberás ser una espantosa advertencia..
- Catherine -

La frase "madre trabajadora" es redundante
- Jane Sellman

¿Os imagináis un mundo sin hombres? sería un mundo sin delitos y lleno de mujeres felices y gordas
- Nicole Hollander -

Nadie puede hacerte sentir inferior sin tu permiso
- Eleanor Roosevelt -

HAY QUE SABER ELEGIR BIEN

2009-03-12T15:53:00.000-07:00

Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El andaluz pide un cubatita de ron.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.

Contesta el testigo de Jehová con mal tono:

'¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!'.

El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:

'Yo también. No sabía que se podía elegir'

SERMÓN DOMINICAL, PARA PECADORES

2009-03-09T14:20:00.000-07:00

Un sacerdote decide mostrar ejemplos concretos, para ilustrar su sermón dominical
Para ello, pone 4 lombrices en 4 frascos
La primera lombriz, en un frasco de alcohol
La segunda, en un frasco lleno de humo de cigarrillo
La tercera en un frasco lleno de esperma
Y finalmente la última , en un frasco lleno de agua pura y cristalina .
Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' muestra los frascos :
La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .
Entonces le pregunta a los fieles
¿Que enseñanza podemos sacar de esta demostración ?
En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice :
- Mientras bebamos, fumemos y follemos , no tendremos lombrices !!

EL DISFRAZ DEL NEGRO

2009-03-08T13:19:00.003-07:00

Vamos a reírnos, un ratito, con este chiste, que si lo pongo es porque a mí me gustó un montón

Un negro y su esposa son invitados a una
fiesta de disfraces.

Él le dice a su esposa que vaya a buscar
los disfraces.

Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN.

Gritando le dice a su mujer:

¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor.

La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.

Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:

Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor.

La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra varias cosas..

En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.

Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:

¿Qué es esto?

La esposa le contesta:

Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la
ropa y te pegas los botones, vas de Dominó.

Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo

y, si tampoco te gusta, te metes el palo por el
culo y vas de MAGNUM.